Ты вышел из голода,
Из вечного холода,
Из горной железной тьмы,
Из древней тюрьмы.
"Волкодав", Хелависа
Из вечного холода,
Из горной железной тьмы,
Из древней тюрьмы.
"Волкодав", Хелависа
Вчера говорили с одной кисулей о внутренней тьме. Не о внутреннем злище, поймите меня правильно, а о тех частях личности, которые не показываешь людям и которые часто не желаешь признавать сам. И о том, что если эту тьму знать, изучить, холить, лелеять и держать на поводке, то она становится источником силы, а не проблем.
здесь подробный самоанализ, но, в принципе, без жести, так что если интересно - велкамЯ заглянула в свою тьму и обнаружила там бесконечную прорву равнодушия.
И если вам захотелось сказать, мол, разве это тьма, сейчас в мире все заебанные и равнодушные, то не спешите. Я как в том выражении: если бы ты знал, как мне насрать, ты бы плакал. У меня внутри бескрайние ледяные равнины, по которым брожу я, вечно голодная и очень пушистая кошка - не пушистым в ледяном краю не место. Лед под моими лапами уходит на много верст вглубь, и все, что извне пытается его пробить, лишь царапает корку. Как Снежная королева в советском мультике соблазняла Кая раем в ее собственном понимании: не будет там ни радости, ни боли, а лишь покой и воля - это счастье. Так и я превыше прочего ценю покой и свободу. Они сами по себе являются подарками и великой радостью, но также это лучшая стартовая среда для созидания. Чтобы я решилась поступиться моим покоем и частью моей свободы, причина для этого должна быть невероятно важной. В остальных случаях я прохладна, эгоистична и не цинична лишь из вежливости.
Не нужно путать равнодушие с низкой чувствительностью. Я очень чувствительна, люблю плакать над фильмами - и забываю о них через двадцать минут по просмотре. Могу с трудом дышать от волнения перед неприятной операцией - и забуду о ней, как только выйду из кабинета. Могу удариться в "меня никто не любит, жизнь говно" после того, как поругаюсь с подругой - и... да, правильно, приду домой, поем и все забуду. Все это лишь эмоции, царапающие корку льда. Чтобы пробурить лед, нужен либо ядерный взрыв типа гиперфиксации, либо долгое методичное бурение, в которое не вкладывается практически никто, кроме европейского кинематографа, за что ему большое спасибо.
Плюсы, которые дает равнодушие:
Плюс 1. Большая терпимость к чужим особенностям.
- Я сидел за убийство.
- Ок.
- Мы приносим человеческие жертвы в промышленных количествах.
- Ясно.
- Я вступила в секту дьяволопоклонников.
- А я поела.
Привести меня в ужас и заставить что-то категорически не принять довольно сложно. Я могу найти общий язык с кем угодно и ни за что никого не осуждаю.
Плюс 2. Я могу успокоиться практически в любой ситуации. Если ситуация не представляет угрозы моей жизни, или представляет, но я знаю, как ее разрешить, она перестает меня волновать. Я не переживаю заново старые травмы, не проигрываю в голове разговоры десятилетней давности с "тогда нужно было ответить по-другому". Дошло до того, что, когда у нас с подругой возникло недоразумение и она кинула меня в чс, я сначала пожала плечами, мол, теперь хоть на днюху не придется тратиться. Потом подумала, что терять друга из-за лени как-то тупо, и пошла на перемирие. Правда, через некоторое время она снова кинула меня в чс, так что знайте: если человек хочет вас блокнуть, то найдет повод.
Плюс 3. У меня сильно развито критическое мышление. Мы часто не можем критически отнестись к тому, что для нас важно. Для меня важно так мало вещей, что на остальные, даже самые святые для многих, я смотрю словно бы с большого расстояния, с высоты моего ледника. Я вижу, что Новый год - просто метка, которую можно перенести на любое число, а не начало нового этапа твоей жизни, с которого уж точно все будет по-другому. Вижу, что государство - временное образование, которого когда-то не было и когда-то не станет. Вижу, что пост о сборе средств на помощь детскому приюту с фотографией большеглазого грустного ребенка призван давить на жалость - видно, без выкатившейся слезы никто не раскошелится. Я все это не говорю вслух, потому что в общении стараюсь быть деликатной и никого не задеть. Но я это вижу и понимаю. Интересно, с таким подходом я могла бы работать психологом? Ну а что, я вежлива, осторожна, но при этом почти на все могу взглянуть со стороны.
Минусы глубокого равнодушия:
Минус 1. Голод и одиночество. Поскольку мне мало что нравится, так же мало что наполняет мою душу. Я испытываю практически постоянный неутолимый душевный голод. Даже то, что является предметом текущей гиперфиксации, обычно далеко от меня, и я не могу к нему прикоснуться. Я очень одинока. Мне никогда не нравились мужчины из моего окружения, включая всех ухажеров, какие у меня были. И я здесь не случайно пишу "ухажеров", потому что до статуса бойфренда никто не дотянул. Иногда просто молюсь, чтобы нашелся мужик, на которого мне будет не плевать. Здесь есть одна лазейка: мужчине вовсе необязательно быть героем и принадлежать к предмету моей гиперфиксации, если он добр и чистосердечен. Ибо перед этими качествами не устоит ни одно сердце. Но иногда мне кажется, что проще найти ацтека, чем такого человека в моем окружении. Я мало что люблю - и поэтому у меня проблемы с друзьями. Я легко нахожу общий язык с людьми, понимаю их, много с кем общаюсь, но глубокого общения, разговоров о важном не веду практически ни с кем. Потому что важных вещей для меня раз-два и обчелся, и не все готовы о них говорить. Хотя, конечно, я могу покидать мемы, поржать над кулстори, обсудить творчество, оказать помощь, это мне тоже нравится, просто это не совсем тот уровень, которого хотелось бы от дружбы.
Минус 2. Иногда не вписываюсь в регламент. Я хорошая актриса, убедилась в этом в институте, когда так удачно симулировала недомогание, что меня отпускали с пар, на которых мне не хотелось сидеть. Или в школе, когда плакала из-за ушибленной ноги, но сделала вид, будто из-за тягостных обязанностей (от которых меня в итоге освободили). Но кроме актерского таланта, у меня есть, простигосподи, нравственные принципы, из которых главный - честность. Поэтому в последнее время я буквально не могу заставить себя произнести "соболезную", если я не соболезную. Хотя сейчас думаю, что вместо этого, чтобы не казаться совсем уж черствой сукой, буду говорить "это большое несчастье - могу ли я чем-то помочь?".
Минус 3. Мне лень шевелиться. Здесь снова же поймите меня правильно: 90% времени я кручусь как белка в колесе. По будням я занята работой, по выходным - домашними делами и рукоделием. Но я не идеальная жена, потому что в браке заниматься всем этим не планирую. Я не прокрастинатор, и шутка про "убрать постиранную одежду в шкаф занимает от 7 до 10 рабочих дней" - не про меня. Я трудолюбива и не боюсь повседневных дел. Но на какие-то серьезные подвижки в жизни - от творчества до смены работы, от поездки до изучения иностранного языка - меня может толкнуть либо полное отчаяние, либо сильная любовь. Если отчаяние недостаточно полное, а любовь недостаточно сильная, я так и продолжу заниматься рутиной и не буду чувствовать оттого никаких проблем. И поскольку серьезные подвижки в жизни у меня были, естественно, что я знакома и с полным отчаянием, и с гиперфиксацией.
Минус 4. Некоторые проявления равнодушия выглядят до того отвратительно, что отталкивают меня саму, и уж точно я о них не распространяюсь. Из самого лайтового, что тут можно привести: что новости о рождении племянника и обстрелах Донбасса для меня одного порядка, то есть эмоционального нуля. Ведь это не мой сын и не мой город. Или вот девушка, которую я давно читаю и к которой испытываю, в общем, добрые чувства, сейчас пишет из больницы, где лежит со своей мамой, у которой обнаружили рак плазмы крови. Единственное чувство, которое вызывают у меня ее посты - это "оказывается, наши люди даже про родителей могут говорить "мы", а не только про детей, надеюсь, я о своих родных всегда буду говорить в третьем лице, а то кринж".
Естественно, это все касается только области чувств. В области поступков я руководствуюсь тем, как принято, как правильно и как я сама считаю нужным поступить. То есть я скорее помогу вам в вашей беде, ибо считаю, что взаимовыручка - это хорошо, чем посочувствую вашему горю. Если мне нетрудно, конечно. Если мне трудно, а вы не Куаутемок, сорян. Но во всяком случае, я никогда над вами не насмеюсь.
Я пока не решила, как эту внутреннюю тьму можно обратить в силу, хотя плюсы, которые она дает, очевидны. Я еще подумаю над этим и, если выйдет стройное умозаключение, вернусь.