Я обычно не пишу постов с подробным разбором своих переживаний, ибо стараюсь вести дневник в легком и ненапрягающем формате, а читать о тараканах интересно не всем. Но в этот раз речь пойдет не о прошлом и не о диком, а потому я почти уверена, что мои переживания не единственны в своем роде и кому-то еще могут показаться близкими.

Почти всегда, просматривая ленту, я чувствую какую-то свою ущербность. Или, по крайней мере, чувствовала до недавнего времени. Так уж вышло, что люди у меня в избранном все как на подбор интересные, с захватывающими жизненными историями, признанным широкой общественностью талантом (художественным, писательским или каким другим), насыщенными отношениями, в которых и смех, и слезы, и страсть, и ненависть. Кто-то из них накопил на собственное жилье, у кого-то семья и дети, кто-то работает на любимой работе, много путешествует... На их фоне моя жизнь кажется застывшим болотом, хотя будем честны: именно она отвечает моим склонностям и, если можно так выразиться, моей скорости.

Я существо достаточно меланхоличное, а, как написано в конспекте по психологии, меланхолик эмоционально реагирует далеко не на все. И какие-то объективно серьезные вещи в жизни я воспринимаю с удивительным равнодушием и не считаю нужным не то что озвучивать, но даже задумываться о них дольше минуты (родители, прямо сказавшие, что вторую дочь любят больше, смена трех университетов, первое приглашение на свидание, хроническая заторможенность, из-за которой многие вещи даются мне труднее, чем другим). А трогает до глубины души то, что, казалось бы, прямого отношения ко мне не имеет. Честное слово, из-за невозможности посмотреть на ордовикских наутилусов я переживаю больше, чем из-за самого важного экзамена. У меня прекрасные друзья и благодушно-безразличные родители, с которыми даже во времена лютого подросткового непокорства не было особенных проблем. Родные не дают мне денег, но и отдельно я не живу, а потому не могу похвастаться ни собственным углом, где могу делать что вздумается, ни дорогими вещами, потому как обеспечиваю себя по преимуществу сама.

И это мне подходит. И я чувствую себя на своем месте, если только могу найти свое место в этом непоправимо изменившемся мире. Но со всех сторон в сети слышится одно и то же: общайся, путешествуй, твори безумства, живешь один раз, живи активно! Общаться я люблю, но не всегда и не со всеми. Путешествовать меня тянет либо в прошлое, либо к подругам в поселки и некрупные российские города (что-то мне подсказывает, это не те путешествия, которые проповедуются поборниками активной жизни). Творить безумства мне незачем и не хочется: по аномальным зонам я, может, и поезжу, как деньги будут, а "прощать быстро, целовать медленно", пожалуй, обожду.

Я не гожусь на активную жизнь в понимании, которое вкладывается сетевым маркетингом. Предложи мне сейчас бесплатно сгонять в Испанию - я откажусь, потому что это лишние хлопоты, не самая интересная для меня страна, и никакие "новые впечатления" не перекроют недовольства отнятым временем и сопровождающей всякую поездку суетой. Лучше бы в триас сгонять предложили, в самом деле.

Но понимать, что мне активные телодвижения нужны как рыбе зонтик, я начала очень, очень недавно и по-прежнему чувствую отголосок собственной неполноценности, читая о чужих квартирах, поездках, отношениях. Способов бороться с этим ощущением я знаю два: представить свое прекрасное будущее и посмотреть, так ли оно похоже на идеал, подсмотренный у других, и для закрепления успеха перестать читать о чужой интересной жизни, пока не разберешься со своей. Дабы соблазна не возникало.

В заключение, так и быть, скажу пару слов и о прошлом, как без него можно вообще, это же я. Жизнь в доисторическом мире, как уже тысячу раз говорилось в этом дневнике, для меня полна красоты и жестокости, свинца и злата. Трудно представить нечто более дикое и настоящее. А между тем, в одном хорошем документальном фильме было сказано: жизнь на древней Земле, несмотря на распространенное представление о ней, полна ежедневного однообразия. Но разве от этого она теряет красоту?

Науки естественного цикла становятся мне все ближе гуманитарных. Собственно говоря, они никогда не вызывали у меня ни любви, ни ненависти: в школе их уделом было усталое равнодушие. Возможно, во всем виновна учебная программа, где физика, химия, география и биология преподаются отдельно друг от друга, разбивая по сути единую картину мира. Я знаю, что сейчас во многих школах существуют интегративные курсы по трем циклам наук - для того, чтобы ученики воспринимали каждую из областей знания как нечто целое.

Началась ли эта любовь с палеонтологии, когда наряду с научно-популярными сведениями "из жизни вымерших зверушек" я узнавала, как отлагаются осадочные породы, какой металл содержится в метеоритах и какой длины были сутки миллиард лет назад? Или, может, это началось еще раньше, когда мне явилась Мать ураганов с ее потомством, господствующим в небе, а затем и их жены, лежащие на земле? Или тогда, когда профессор Холопов топорно, но метко обозвал Реальной Реальностью все, что существует независимо от человека?

Или еще раньше?

Может быть, дело в том, что и вымершие животные, и движение тектонических плит, и состав земного ядра, и скорость света, превзойдя которую можно заставить время повернуть назад, - все это составляющие той самой Реальной Реальности, в которую я хочу прорваться из искусственной, сотворенной человеческими руками.

Какого-то числа июля: Надо бы глянуть чего о строении мантии, чтобы лучше понять Янгире как персонажа.

Часом позже: Аллозавры! Горгонопсиды! Юра! Палеонтология! Чудесный исчезнувший мир!

Двадцатое октября: Надо бы глянуть чего о строении мантии, чтобы лучше понять Янгире как персонажа.

Много видела хентайных картинок с персонажами аниме "О, моя богиня!", особенно с Верданди. Собственно, именно после них и захотела посмотреть оригинал, очень уж мне понравилась эта самая Верданди: я судила по эротическим рисункам, и она представлялась мне взрослой женщиной, спокойной и ласковой, игривой и немного распутной, умеющей делать хорошую мину при плохой игре. Сколько я искала приличный торрент с оригиналом - отдельная песня. Но когда я его, наконец-то, нашла и скачала выпуск девяносто третьего года, то не смогла осилить и трех серий этой с таким трудом добытой картины. Верданди оказалась анимешной девушкой, робкой и неопытной, впечатлительной и ранимой. Вероятно, ей были многие тысячи лет, но вела она себя на четырнадцать.

Уже во второй раз произведения "по мотивам" нравятся мне больше оригинала.

Сегодня я была любовницей Гитлера и кого-то из немецких офицеров. Если быть точной, то сначала Гитлера, а потом офицера. Эпоху и обстановку вокруг описать затрудняюсь: она не была похожа ни на тридцатые-сороковые, ни на родной двадцать первый век. Но дело не в эпохе и даже не в личности моего возлюбленного. Дело в том, что на эту связь я пошла добровольно, без всякого принуждения и, по крайней мере, в случае с Гитлером чувствовала себя предательницей. Не родины, ее во сне у меня вообще не было, но самой себя. Я прекрасно понимала, что хотела не любви, а статуса: посмотрите, мол, у меня тоже есть мужчина, я тоже как женщина чего-то стою. Отвратительное ощущение, если учесть, что ни малейшей нежности я к нему не питала.

С одним из его офицеров все было проще: этот человек мне нравился. Конечно, я никогда не подошла бы к нему сама, но история так сложилась - и я наконец-то обрела покой. Есть что-то трогательное в грубоватом и прямолинейном немецком менталитете, отчего я питаю к этому народу странную нежность. Проснувшись и перестав спросонья натыкаться на углы, я на минуту задумалась о том, каково жить и воспитывать детей в современной Германии - так, если бы действительно собиралась выйти за местного и там поселиться.

Скорее всего, многим будет неприятно это читать, а кто-то, возможно, узнает в описании себя, но подобное повторяется из года в год и всякий раз расстраивает меня. Памятуя заповедь "Хватит это терпеть!", я все-таки напишу, что меня огорчает, а дальше уж сами смотрите, прислушиваться или нет.

Большую часть поздравлений с днем рождения я не люблю. И речь сейчас вовсе не о тех товарищах, кто пишет берущее за душу "с др" или желает мне счастья, здоровья, любви и прочего, что принято желать в таких случаях. Речь о тех, кто общается со мной не очень близко, но читает мой дневник и где-то что-то узнал о моих заветных желаниях, представлениях о красивом или просто любимых вещах. Ключевые слова здесь - "где-то что-то". Это несчастное "где-то что-то" незадачливый друг вставляет в поздравление, отчего я получаю пожелания вроде "побольше чудовищ)))" (смайлики обязательны, вдруг неправильно пойму), "выйти замуж за крутого мужика и родить ему десяток детей", "узнавать больше интересных фактов о (вставить нужное)" и прочие.

Дорогие мои, даже принимая во внимание ваши самые лучшие чувства, если они имели место быть, я не могу радоваться подобным пожеланиям. Может, я буду сейчас груба, но для меня они выглядят так: человек увидел напоминалку о дне рождения, вспомнил, что я вроде как его сетевой друг и надо что-то написать. Но "любви, здоровья, счастья" желать банально, еще не дай Бог подумаю, что он решил просто соблюсти обычай, надо придать поздравлению какую-никакую индивидуальность. Затем друг вспомнил, что я вроде как люблю палеонтологию, мечтаю о путешествии в прошлое, хочу кучу детей и любоваться аллозаврами в непосредственной близости. И вот в трехстрочном поздравлении, которое все равно выглядит как простое соблюдение формальности, появляются монстры вроде "побольше чудовищ)))" и подобного.

В самом деле, лучше написать об успешной учебе, материальном достатке и здоровье близких - это всегда важно и уместно. Мои ближайшие подруги, зная мое отношение к прошлому, но не имея чего о нем сказать, желают именно таких бытовых вещей - и в этом проявляется их уважение к моей любви.

Ладно муж и дети, но прошлое, но красота - мое сердце, и мне неприятно видеть, как не слишком близкие люди небрежно вставляют их в традиционные поздравительные слова.

В итоге сегодняшнего безудержного веселья я была покрыта пылью с ног до головы и, возвращаясь домой, являла собой помесь бомжа и гопника. При отсутствии горячей воды в доме это вылилось в ледяное купание, но все ерунда, ибо теперь у меня есть два килограмма морковки и фото, где меня обнимает Кротов. Не знаю, получу ли я его когда-нибудь, чтобы показать детям, или оно так и затеряется в недрах чьего-нибудь смартфона, но сам факт того, что я стояла в обнимку с Андреем Михайловичем, достоин увековечения. Вообще гроза истфака был сегодня на редкость добродушен, весел и в автобусе показывал фото из палеонтологического музея в Москве.

Странное дело: бродила по Первопрестольной пять или шесть лет, умудрившись посетить тысячу и одну выставку - от музея минералов до Оружейной палаты - а в палеонтологическом музее не была ни разу. Или, может, была в двенадцать-тринадцать лет, ненавидя все эти выставочные залы лютой ненавистью из-за гудящих ног и головы. Буду этим летом в Москве - постараюсь заглянуть. Белорусские студенческие билеты, говорят, обладают тем же волшебным скидочным свойством, что и российские.

Уже с неделю забываю написать: я перечитала "Затерянный мир" Конан Дойля. Книга очень приятна содержанием и языком и в целом доставила мне удовольствие, но, если я буду писать фанфик, то, скорее всего, по фильму ВВС. Это один из тех редких случаев, когда современный взгляд мне ближе старого. В романе сэра Артура красной нитью проходит идея превосходства человека над природой, превосходства белой расы над всеми остальными (даже мой расистский мозг счел, что с него довольно), идея о том, что смысл человеческой жизни - сделаться властелином Земли, дабы самые грозные ее создания и явления стали ему на службу или на потеху. В фильме посыл прямо противоположный, и я снова настоятельно советую всем его посмотреть, потому что это картина не только развлекательная, но и научающая правильным вещам.

Я: - Назову первенца Радием в честь деда.
Воображаемый друг: - Назови его братьев Магнием и Водородом, а сестер - Серой и Сурьмой.

Жаловаться, что любишь того, с кем не сможешь насладиться семейной жизнью - это как жаловаться, что билет через Атлантику не позволяет ездить на общественном транспорте.