Я обычно не пишу постов с подробным разбором своих переживаний, ибо стараюсь вести дневник в легком и ненапрягающем формате, а читать о тараканах интересно не всем. Но в этот раз речь пойдет не о прошлом и не о диком, а потому я почти уверена, что мои переживания не единственны в своем роде и кому-то еще могут показаться близкими.

Почти всегда, просматривая ленту, я чувствую какую-то свою ущербность. Или, по крайней мере, чувствовала до недавнего времени. Так уж вышло, что люди у меня в избранном все как на подбор интересные, с захватывающими жизненными историями, признанным широкой общественностью талантом (художественным, писательским или каким другим), насыщенными отношениями, в которых и смех, и слезы, и страсть, и ненависть. Кто-то из них накопил на собственное жилье, у кого-то семья и дети, кто-то работает на любимой работе, много путешествует... На их фоне моя жизнь кажется застывшим болотом, хотя будем честны: именно она отвечает моим склонностям и, если можно так выразиться, моей скорости.

Я существо достаточно меланхоличное, а, как написано в конспекте по психологии, меланхолик эмоционально реагирует далеко не на все. И какие-то объективно серьезные вещи в жизни я воспринимаю с удивительным равнодушием и не считаю нужным не то что озвучивать, но даже задумываться о них дольше минуты (родители, прямо сказавшие, что вторую дочь любят больше, смена трех университетов, первое приглашение на свидание, хроническая заторможенность, из-за которой многие вещи даются мне труднее, чем другим). А трогает до глубины души то, что, казалось бы, прямого отношения ко мне не имеет. Честное слово, из-за невозможности посмотреть на ордовикских наутилусов я переживаю больше, чем из-за самого важного экзамена. У меня прекрасные друзья и благодушно-безразличные родители, с которыми даже во времена лютого подросткового непокорства не было особенных проблем. Родные не дают мне денег, но и отдельно я не живу, а потому не могу похвастаться ни собственным углом, где могу делать что вздумается, ни дорогими вещами, потому как обеспечиваю себя по преимуществу сама.

И это мне подходит. И я чувствую себя на своем месте, если только могу найти свое место в этом непоправимо изменившемся мире. Но со всех сторон в сети слышится одно и то же: общайся, путешествуй, твори безумства, живешь один раз, живи активно! Общаться я люблю, но не всегда и не со всеми. Путешествовать меня тянет либо в прошлое, либо к подругам в поселки и некрупные российские города (что-то мне подсказывает, это не те путешествия, которые проповедуются поборниками активной жизни). Творить безумства мне незачем и не хочется: по аномальным зонам я, может, и поезжу, как деньги будут, а "прощать быстро, целовать медленно", пожалуй, обожду.

Я не гожусь на активную жизнь в понимании, которое вкладывается сетевым маркетингом. Предложи мне сейчас бесплатно сгонять в Испанию - я откажусь, потому что это лишние хлопоты, не самая интересная для меня страна, и никакие "новые впечатления" не перекроют недовольства отнятым временем и сопровождающей всякую поездку суетой. Лучше бы в триас сгонять предложили, в самом деле.

Но понимать, что мне активные телодвижения нужны как рыбе зонтик, я начала очень, очень недавно и по-прежнему чувствую отголосок собственной неполноценности, читая о чужих квартирах, поездках, отношениях. Способов бороться с этим ощущением я знаю два: представить свое прекрасное будущее и посмотреть, так ли оно похоже на идеал, подсмотренный у других, и для закрепления успеха перестать читать о чужой интересной жизни, пока не разберешься со своей. Дабы соблазна не возникало.

В заключение, так и быть, скажу пару слов и о прошлом, как без него можно вообще, это же я. Жизнь в доисторическом мире, как уже тысячу раз говорилось в этом дневнике, для меня полна красоты и жестокости, свинца и злата. Трудно представить нечто более дикое и настоящее. А между тем, в одном хорошем документальном фильме было сказано: жизнь на древней Земле, несмотря на распространенное представление о ней, полна ежедневного однообразия. Но разве от этого она теряет красоту?