Мужик в Раю получил путевку в Ад. Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики, в общем, кайф сплошной... Понравилось. И, как только вернулся в Рай – сразу в адово посольство: попросил политического убежища... А в Аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...

Он:
- Как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал – сразу в кипяток бросаете!..

А ему говорят:
- Ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай...

***

читать дальшеШел человек по горам и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел, как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как, здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".

***
Умирают три подруги и попадают в Рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну, подруги, недолго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травкой и т. п. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручонки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то нечленораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику, и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и т. п., сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить... промучилась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну, раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

***

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчилль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну, заходи... Все, этот последний. Ах, нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? Заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

***

Нечистая сила – это нечистая масса на нечистое ускорение.

***

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

***

Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся".

***

Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!

***

Ангелами рождаются, демонами — становятся.

***

Бог и Дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.

***

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с Адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

***

Восьмым Кругом Ада был круг почёта…

***

Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…

***

Иные ведут себя так, будто уверены, что Ад уже кондиционирован.

***

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

***

Люди и до Ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.

***

Умирает новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас виллы на Гаваях и на Канарах имеются?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

П: - Да заходите. Только, боюсь, вам не понравится...

***

Сидят в Раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят: прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

***

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

***

Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:

- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в Ад.

Ему поверили, и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

***

И сказал Господь женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

***

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован Рай. Подходит к вратам Рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге Рая стоит... черт.

- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в Раю!.. А тут - Ад?!

- Все правильно, мужик! - говорит черт. - Это Рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

***

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу, при этом выкрикивает:

- От, черт, промазал!

На что поп ему отвечает:

- Не ругайся, не богохульствуй: Бог все слышит, он тебя покарает.

Дьяк:

- Та отстань, зануда.

Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут разверзаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:

- Вот, черт, промазал!

***

Бог:

- Адам, ну, тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам:

- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

***

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? – спросила Ева.

- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

***

Адам жил в Раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:

- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Совершенную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!

- Ого! – сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо!

- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Совершенная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.

Адам подумал, вздохнул и спросил:

- Так, ну, а что я смогу получить за одно ребро?

***

Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: «Да будет свет». И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "... ладно, она накрасится"...

***

Это для вас просто куча волос, а у Бога все на учете...

***

Бог следит за тобой! Поэтому проживи так, чтоб ему не было скучно!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

- Щас узнают!..

***

Когда Бог создал Адама и Еву, он сказал:

- Дети мои, нельзя!

- Hельзя что?

- Hельзя есть запретный плод!

- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?

- Hету у нас плода!

- Hет, есть!

- Hету!

- Есть!

Бог:

- Hи в коем случае не ешьте запретный плод!

- Почему?!

- Потому, что я ваш создатель и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!

Адам:

- Угу, говорил!

Бог:

- А почему тогда ты его съел?

Адам:

- Hе знаю. Она первая начала!

Ева:

- Hет, он первый начал!

Адам:

- Hет, она первая...

...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!!

***

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным Писанием, в Библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую Бог создал по своему обpазу и подобию".

***

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

***

Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...

***

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

- Потому что они меня не достают.

***

- Скажите, Бога нет?

- Нет.

- А когда будет?

***

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...

Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:

- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

***

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:

- Господи, за что!?

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:

- Ну, не нравишься ты мне, понял?

***

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:

- Петр... Петр!..

- Иду, мой учитель!

Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:

- Петр... Петр!..

- Иду, учитель!

Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:

- Петр... Петр!..

- Сейчас, учитель!

Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.

- Что, учитель?

- Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!

***

Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)

***

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счет, который Иисус, не глядя, отдает Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

***

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные и т. п. - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..

***

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бьет по мячy. Мяч пpолетает двести метpов и падает в пятидесяти сантиметpах от лyнки. ИХ:

- Хоpоший yдаp, СП!

ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бьет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его и несет в свое гнездо. Вдpyг откyда ни возмись быстpо набегают тyчи. Из тyчи бьет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ИХ (поднимая глаза к небy):

- Папа, дай я сам поигpаю!

***

Спускается Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу, как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой".

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда плач, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей:

- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

***

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!.."

***

Святой отец возвращается поддатый. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:

- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!

Наконец, ему удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:

- Тихо, тихо! Не все сразу!

***

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну, слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".

***

Батюшка собрал монахов и говорит:

- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З.

- Батюшка, а что такое Н.З.?

- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

***

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, мать...

- Не мать, а cестра Анна! - гневно отвечает монашка.

- Да сестренка, пью я просто...

- И это противно Господу.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот я сейчас куплю тебе выпивку и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

***

Случай в Раю.

- Господи, тут к вам атеисты!

- Передайте им, что меня нет.

***

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать: "Блядь!"

***

Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к празднику по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в Аду в десять раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим Адом!

***

Попадает на Небо ГБДДшник. Перед ним встаёт ангел и говорит:

- Вот перед тобой две дороги: одна - в Ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь?

ГБДДшник ему отвечает:

- А можно я на перекрёстке постою?

***

Березовский умер и попадает на распределение: либо в Ад, либо в Рай. Ну, он и просит: "Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки, не больше". Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" - великолепно!!! ЗАО "РАЙ" - гениально!!! Но почему я только вице-президент..."

***

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в Ад. Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день, и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:

- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!

Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петро? Это Маша. Ну, ты там того… не парься особо.

***

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:

- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...

Бог-Сын говорит:

- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!

И тут вступает Святой Дух:

- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

***

Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.

- Ну, мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?!

Мужик мнется:

- Нуу… Однажды рубль пожертвовал на строительство храма!

- Ну, а еще что? Только быстрее. - А еще нищему 50 коп. подал.

Апостол Павел:

- Гавриил! Ну, что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля и - в Преисподнюю!!!

***

Помер Ленин. Решают Бог с Дьяволом, куда его направить: в Рай или в Ад. Порешили, что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Дьявол.

- Привет, Бог.

- Привет, Дьявол. Как дела?

- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может, ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?

- Ладно.

На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Дьявол, видит Бога, бегущего с книгами подмышкой.

- Привет, Бог, как дела?

- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

***

Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:
- Кто это был?
- Уууу!!! (обалделым таким голосом).
- Мэр?
- Выше...
- Сенатор?
- Выше...
- Президент!?
- Выше...
- Это как?
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!

***

И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:

- Вай, ара, цирк приехал!

***

И сказал Бог:

– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в восьмой!

***

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:

- Господи помоги! Господи помоги!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

- Ну, что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.

- Нет, я боюсь... Больно будет.

- Ну, ладно, давай прыгай – упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.

- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.

- Ну, хорошо. Давай прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.

Негр подумал-подумал и прыгнул.

Бог сверху пальцем показывает:

- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!