В этот день многие вспоминают кулстори о своих предках, я тоже вспомню парочку.

Мои дед и бабка, во всяком случае, с материнской стороны, были в годы ВОВ еще подростками и какого-то серьезного участия в ней не принимали. Ну, разве что бабушка была блокадницей из Ленинграда и всю жизнь потом имела целый список хронических заболеваний ЖКТ. Тем не менее, дожила до 91 года и до самой смерти сохраняла бодрость и трезвый ум. Благодаря ей, у нас в семье сложились определенные кулинарные традиции, чтобы даже человек с букетом болячек мог вкусно покушать. Поэтому в целом я привыкла к куда более пресной и, если можно так выразиться, диетической пище, чем во многих других семьях. Надеюсь, это однажды благотворно скажется на здоровье, во всяком случае, на фигуре сказывается благотворно.

Родители бабушки умерли от болезней еще до начала войны, так что здесь кулстори не будет. А вот мой прадед, Селезнев Павел Никитич, был в то время офицером-пограничником. Дошел до Берлина, потом некоторое время служил под Берлином и в лагерях, где содержали пленных немцев. В частности, был политруком в лагере, где содержался Паульс. Паульса, скорее всего, держали в отдельном помещении, а не в общем бараке с остальными пленными. Дед рассказывал, что он, будучи еще пацаном и приходя к отцу на работу, даже видел этого Паульса.

А сестру прабабушки сожгли в каком-то белорусском селе, которых без счета в те годы погорело.

На этом кулстори заканчиваются. Мои предки с отцовской стороны были московскими евреями, похоронены в Москве же, поэтому есть подозрение, что война их особо не коснулась. Как бы то ни было, мы с отцом не слишком близко общаемся, чтобы глубоко копаться в этой теме.

Такие дела. С праздником и все такое.

@темы: истории из жизни

---

Шла сегодня в поликлинику, было уже темно. Посреди пустынного двора у входа стоял маленький ребенок и плакал, а потом и вовсе стал кричать и топать ногами. Наверное, мать на него разозлилась и сказала что-то вроде "вот постой тут один и подумай над своим поведением" или "вот теперь выйди и стой во дворе, раз не умеешь себя вести", или что там еще родители говорят, не знаю. С одной стороны, отчаяние малыша понятно, с другой - я не люблю резкие звуки, мне тоже захотелось орать, но не на ребенка, а с ним за компанию. Интересно, волки затягивают вой по схожему принципу?

И я вспомнила, как меня в четыре года мать оставила на пустыре в другой области. Оставила не нарочно, просто отошла по делам, только меня предупредить забыла. Я огляделась, поняла, что одна в незнакомом месте, и подумала: ясно, меня все бросили, я давно подозревала, что сестру любят больше, придется выживать самостоятельно. Начнем с поиска пропитания. Лошади, например, едят траву, а тут дофига травы. Надо попробовать.

Вернувшаяся мать сильно удивилась моей трапезе. Кстати, было вообще невкусно. Я думала, что трава должна быть на вкус как листья салата, а она оказалась безвкусной и пыльной.

@темы: истории из жизни

---

Автостопные кулстори

Вчера один, э, бывший однокурсник скинул мне кулстори про девицу, которая, голосуя на дороге, случайно подцепила не просто рандомного водилу, а богатого папика, который оказался человеком благородным и не просто довез ее куда надо, но и помог разобраться со сложной жизненной ситуацией, а потом еще с одной, а потом еще, а потом оплатил ей учебу в Лондоне, ну вы поняли. И однокурсник меня спросил, могла бы я поступить как эта девица. Я сначала не поняла, что он имеет в виду, подумала, что голосовать в отчаянии на дороге, и сказала, что я так делала. Потом оказалось, что окрутить богатого папика, но тут я в рассуждения вдаваться не буду. Зато вспомнила времена, когда я реально пользовалась автостопом. Например, когда я работала в деревне, из которой автобус ходил несколько раз в неделю - там автостоп был самым распространенным способом добраться до райцентра, и часто я голосовала не одна, а нас было несколько человек (хочу сказать спасибо тем святым людям, которые сажали к себе в машину компанию незнакомых сельских парней).

Но помню и другой случай. Когда блуждала без телефона в алтайской глуши и вышла на пустынную дорогу, по которой до Горно-Алтайска было, если я правильно помню, около 50 километров, то есть десять часов пешего пути. Наступал вечер, проделывать такой путь в темноте я не собиралась. Присмотрела полуразвалившуюся сторожку на обочине и уже думала, что переночую там, а наутро двинусь в сторону города, если не удастся поймать попутку. В итоге поймала какого-то мужика. Пока он меня вез, рассказывал, что в детстве у него была лошадь, а он мечтал о машине. Сейчас у него есть машина и он мечтает о лошади. Когда доехали, я подарила ему свой нож. Конец.

@темы: истории из жизни

---

Я посмотрела цены на консультации психологов и вспомнила штуку, которая помогала мне в свое время не хуже (а может, и лучше, если вспомнить мою сдержанность и закрытость в разговорах с посторонними) и совершенно бесплатно.

Смысл такой: берешь ручку, тетрадку и пишешь пять страниц размера А5 или три страницы размера А4. Писать можно что угодно, хоть "как же лень писать эту срань, пошло все в жопу, хочу снюхивать кокаин с татуированной задницы шлюхи", главное заполнить нужное количество страниц. У меня это занимает примерно полтора часа и приводит к интересным мыслям. Как минимум помогает разложить их по полочкам. Вот вчера я предметно разбирала, стоит ли мне лететь в Мехико и почему. И пришла к выводу, что:

1. Я из тех людей с несытой душой, которым кажется, что нужно куда-то лететь, бежать, что-то делать, чтобы найти свое место в жизни, в моем случае - завести семью. Но, как можете догадаться, путешествия мои приводят только к тому, что я могу с гордостью говорить друзьям-россиянам, мол, я в етой вашей России видела больше мест, чем многие из вас. Моя старшая и более мудрая подруга говорит, что, когда ставишь цель склеить мужика, как правило, приходишь к разочарованию, а настоящая влюбленность - не будем пока говорить о любви - приходит когда не ждешь. Могу подтвердить на опыте гиперфиксаций (да и на опыте мужиков, но он еще более печален), поэтому, думаю, подруга права. И в Мехико я хочу лететь не ради самого города, а из-за этой внутренней тревоги, которая все время твердит, что нада же шота делать, где-то же есть мужик, который мне понравится, надо искать.

2. Тем не менее, я не могу не признать, что и в самом современном Мехико что-то для меня есть. Конечно, в первую очередь это ацтеки, не будь их, я бы его не полюбила. Ибо если где-то есть то, что ты любишь, оно бросает свет на все место целиком. Поэтому я заметила за собой, что, когда чувствую недомогание, или мне одиноко и тоскливо, или гложет тягостная мысль, мне хочется включить драйвинг-тур по Мехико, или сериал про ацтеков, или видос на Ютубе, или еще что-нибудь, неважно, древнее или современное, лишь бы про те места. Да что видосы, мне даже кровавый детективный сериал зашел как родной на ночь глядя. Из чего я могу сделать вывод, что и сам Мехико для меня не пустое место, но не настолько, чтобы жопу рвать ради краткого визита.

3. В итоге мы с кукухой посовещались, и я решила, что уважительных причин для поездки в Мехико в ближайшие пару лет две:

- на меня свалится, именно свалится, сумма, покрывающая расходы на поездку. Это не так уж невероятно, как может показаться, пару лет назад я выиграла в нашей государственной лотерее довольно крупную сумму, на которую можно было сгонять в ближайшее зарубежье. В любом случае, я не должна работать на поездку в Мехико, но возьму ее даром, если представится возможность. Ибо цель для вложения заработанных денег у меня пока другая.
- мне станут регулярно являться во снах ацтекские боги и словами через рот или любым другим доходчивым способом требовать, чтобы я двинула в Мехико. При этом желательно объяснить, что я там должна делать, ибо при поездке в рамках отпуска у меня будет дней семь на посещение города, и валандаться без цели, пытаясь угадать, зачем я здесь, мне бы не хотелось.

Так как оба этих события маловероятны, я любое из них восприму как знак свыше. Но пока у меня таких мотиваций нет, я останусь здесь и буду тратить деньги как запланировала, ибо фиксация сегодня есть, завтра нет, а вечные ценности вечны.

@темы: для себя, истории из жизни

---

Пост не про ацтеков, вау

На работе увидела подозрительное место в оригинале, попросила холопов узнать у заказчика, все ли там верно. Заказчик сказал, что все верно, и в паре фраз пояснил, почему написано как написано. Девочка-менеджер передала его ответ с комментарием "клиент душнить начал".

По-моему, для поколения тиктокеров любые пояснения - уже духота. Лучше говорить им "нет времени объяснять, делай как я сказал".

***
Я живу на девятом этаже, мои окна выходят на запад, каждый день в любое время года я могу наблюдать закат. Моя подруга Регина живет в пятиэтажке, ее окна выходят во двор, каждый день в любое время года она может наблюдать бабок у подъезда.

Сегодня мы с Региной гуляли, а над кольцевой развязкой садилось солнце. Регина остановилась, сделала стотыщ кадров с солнцем, потом стояла и смотрела на него, как кот смотрит в диван. Мне это надоело, я стала ее торопить, мол, че встали, шевели булками, заката никогда не видела или че? И вот мы ушли, а я подумала, что для Регины закат далеко не каждодневное шоу, как для меня, и что я повела себя уебански.

***
Иногда я слышу, читаю, придумываю слова или фразы и потом ору каждый раз, как вспомню. Из последнего: кошка-укокошка, пирожок ни с чем, контроль качества котят.

***
У многих людей есть несколько субличностей, вот мой топ-три в последнее время:

Кошка-укокошка. Стебет все, что можно выстебать без вреда для здоровья.
Ацтекская принцеска. Делит все в мире на дорогое и дешевое, достойное и вульгарное, насыщенное и разбавленное. Типа разбирается.
Бизнес-леди. Если бы вы со мной не просто бухали по праздникам, а жили, то эту субличность вы наблюдали бы 90% времени. В быту я немногословна, трудолюбива, прагматична и всегда занята чем-то условно полезным. Ценю простоту, удобство и легкость, не люблю усложнять, в любой непонятной ситуации задаюсь вопросом "и че теперь делаем?".

@темы: истории из жизни, Нуремхет как она есть

---

Котята, щас будет такая поучительная история, офигеете.

Короче, знаете эту тему, что события в жизни не даются нам просто так: это либо мы заслужили (в дурном или добром смысле) либо чтобы нас чему-то научить.

Так вот, предыстория. Последние годы я как нельзя лучше соответствую мемной фразе "настоящая женщина, заболев, должна уйти умирать в лес". Я не люблю грузить других людей своими проблемами, в том числе со здоровьем. Например, я ни разу не брала больничный. Даже когда мне делали операцию (не восьмичасовую на сердце, конечно, так, малое хирургическое вмешательство с местным наркозом и возможностью лицезреть процесс на мониторе), я взяла день в счет отпуска - собственно день операции. Или когда у меня подозревали перелом позвонка (пользуясь случаем, передаю привет обледенелой лестнице), с которым я не могла найти удобной позы почти ни в каком положении - и тогда я сказала маме, что "упала на лестнице", лишь спустя много дней, когда шла делать снимок во внеурочное время (так обычно хожу по врачам после работы, чтобы никого не напрягать). Снимок, кстати, показал просто ушиб, так сказать, побит, но не сломлен. Или был черный день пару лет назад, когда мне сообщили не очень приятный диагноз, к которому прилагалось лечение с пугающим побочным эффектом. Помню, я вышла с ощущением, что стою на краю бездонной пропасти в полном одиночестве. И страшно мне, и поделиться не с кем: кто ко мне безразличен - тем я просто досажу, а кто небезразличен - тех опечалю. В итоге все кончилось хорошо, лечение помогло, побочки сгладились, мир, сирца, котятки, но ощущение полной невозможности поделиться страхом и попросить совета и поддержки я запомнила.

Так вот, котаны. Сейчас у меня развилась довольно лайтовая болезнь, но такая, которую нельзя скрыть и с которой не получится не досадить равнодушным и не потревожить любящих. Похоже на какой-то осложненный фарингит (или хз, я не разбираюсь, к врачу попаду еще через несколько дней), который, в общем, не примечателен ничем, кроме долгого и сильного кашля. При этом для меня он практически безболезнен, но со стороны выглядит жутко. Думаю, людям в поезде ехать со мной было неприятно. А сейчас я приехала домой, тут матушка, и каждый раз, когда я кашляю, ей приходят вьетнамские флэшбэки о моем раннем детстве, когда у меня был, по ее словам, точно такой же кашель, от которого ничего не помогало и причину которого так и не установили, но который потом прошел сам собой. И я замечаю, что всякий раз, когда у меня зудит горло, я думаю: ну, не так уж я и хочу кашлять, можно потерпеть, а то мама ловит флэшбэки, жалко ее.  И буквально полчаса назад я поняла, что веду себя так всю мою чертову жизнь.

@темы: истории из жизни, Нуремхет как она есть

---

Обо всем сразу

Один чел сказал, что агностицизм - это вежливая форма атеизма. Не знаю, как у других, а у меня агностицизм ничего не форма, а просто взгляд на мир. Как меня учили в детстве, мы не знаем, что на Той стороне, но что бы там ни было, лучше с этим не ссориться. Этот топовый совет я охотно передам своим детям и вообще всем, у кого не было мистического опыта. Как писал кто-то из великих Интернета сего, самое умное, приятное, располагающее, что может сказать человек, это "я не разбираюсь".

***
За последний месяц сшила себе тунику на лето и почти дошила блузку. Я открыла секрет идеальной летней ткани: это так называемая "холодная вискоза" - трикотаж из вискозы с небольшим процентом эластана. Она даже на ощупь прохладная. Удивительно приятная вещь. Правда, я не понимаю, почему она такой дефицит, что в своем районе я нашла во всех магазинах только два отреза такой ткани, да и в интернете ее мало. Чистой вискозы завались, эластан тоже не дефицитный товар, но почему-то скрещивать их не любят. ((

Из одного из этих отрезов я сшила себе юбку миди, а второй пошел на тунику. И если тунику я ну просто сшила и сшила, то юбку я буквально увидела сразу, как только наткнулась на ткань. Увидела, какой она должна быть длины, как выглядеть и так далее. У меня такое бывает редко, но я купила тот отрез и сшила из него ровно то, что было у меня в голове. И вот прошло почти два года, а я ее так и не надевала, потому что мне не с чем ее носить. Те блузки, которые под нее подходили, были облегающими, а облегающие шмотки на большой груди немного отдают борделем. В итоге я решила сшить себе верх специально под эту юбку, чтобы и по цвету сочетался, и был достаточно свободным, но не оверсайз. И я заказала в Интернете отрез, как я думала, холодной вискозы.

Да щас! Чтобы я еще раз покупала ткань в Интернете! Я сомневаюсь даже, что это просто вискоза, не говоря уже о каких-то добавках. По-моему, это тупо хлопок, причем не самого высокого качества, и явно не трикотаж. Не тянется, осыпается по краям. Если бы мне не нравился так узор, я бы оформила возврат, но узор очень подходил под юбку, поэтому я стала шить. В итоге получилась миленькая блузка с коротким рукавом, прямой силуэт, без облегания. Я в ней выгляжу такой милой советской девочкой, мне нравится. Этим летом собираюсь в таком виде дефилировать по французскому кварталу Москвы.

***
Мои занятия французским очень грустные, потому что время у меня на них есть только в выходные, и изучение продвигается медленно. И если письменный перевод упражнений мне дается легко, то когда я пытаюсь что-то самостоятельно сказать, чувствую себя крайне скованно, потому что едва вспоминаю слова. Мне кажется, у меня словарный запас как у Эллочки-людоедки, хотя, наверное, это не так, я уже знаю довольно много лексики на бытовую тему. Но мне трудно настроиться именно на французскую речь, вспомнить нужные слова, я постоянно норовлю скатиться в английский. Они не то чтобы похожи, хотя там хватает общей лексики, которая даже пишется одинаково, просто по-разному читается. Ну, думаю, это наследие нормандского завоевания Англии.

Зато на этом фоне поняла, как хорошо знаю английский. У меня точно уровень С1 или С2. Я могу различать оттенки слов, могу понимать речь со страшным акцентом и в целом стилистически неправильную. Но это неудивительно: английским нас дрючили с шести лет. В седьмом классе я уже переводила для матери какой-то из непереведенных рассказов Агаты Кристи, во многом без словаря.

***
Вы тоже не понимаете, зачем шить нитками, которые можно порвать руками, или вы нормальные? У меня, наверное, какое-то тревожное расстройство, но я не понимаю, зачем их выпускать, зачем ими шить? Почему бы не делать все нитки армированными? Это очень мало добавляет к их цене и ничего не добавляет к толщине и весу. Или это я одна такая упоротая, что мне стремно шить нитками, которые можно разорвать потянув? То есть понятно, что на соединительные швы я их не пущу, но мне стремно их пускать даже на отделочный шов, к которому явно не будет прикладываться никаких усилий. Как я вообще в детстве могла ими шить? Параноик мод он.

Вообще лучшее, что мне встречалось в етой жизни - это джинсовая нить. Она мягкая, прочная, приятная на ощупь, не перекручивается, не бесит, идеальная. Единственный недостаток: это не самые тонкие нитки, поэтому для очень легкой и хрупкой ткани они будут тяжеловаты.

***
Просто удивительно, сколько может сделать человек, когда перестает бояться накосячить. И как легко становится жить. Стоит позволить себе действовать из рук вон плохо - как сложное задание становится несложным.

***
Считается, что твоя идентичность - это то сообщество, про которое ты можешь сказать "мы". И сейчас будет очень странный загон, но гхм... Я не то чтобы не верю в прошлые жизни, я уже сказала, что я агностик, поэтому хз, есть ли они и как это все устроено. Но было бы логично предположить, что в прошлой жизни - причем не в одной из них, а буквально в последней-предпоследней - я принадлежала к протоиндоевропейской общности. Во-первых, из-за мистической стори, случившейся со мной лет двадцать назад. Во-вторых, я сейчас слушаю цикл лекций по мировой истории, и у меня лампочка "мы" загорается, когда речь заходит о праиндоевропейцах. Когда начинаются всякие славяне-кельты-германцы-индоиранцы-прочие черти, это всегда "они".

Вообще индоевропейцы угарные, если в двух словах описать, слабоумие и отвага, Гриффиндор головного мозга. Наши современные представления о чести, достоинстве, благородстве, храбрости, воинской доблести, рыцарстве и вотэтомвсем - это именно арийское наследие. Их любимым занятием было кататься по степи на колесницах, бухать и бить друг другу морды. Я сейчас подумала, не отсюда ли моя любовь к такому типу персонажей в книгах и фильмах. Время от времени кто-то думал, что неплохо бы объединить всю степь под одним началом, но остальные давали ему по щщам, и ему приходилось бежать. И так постепенно они заселили пол-Евразии. Я, конечно, очень обобщаю. Без понятия, так ли это было на самом деле, но звучит логично и ржачно.

Сейчас, конечно, моя идентичность не привязывается строго к индоевропейской семье. В наши дни она скорее привязана к Глобальному Северу, ко всем, кого называют "белыми людьми". А потому, если честно, текущая СВО выглядит для меня скорее чем-то вроде гражданской войны, а не экзистенциальным противостоянием наших и чужих. И это, кстати говоря, чуть ли не первый уровень моей идентичности, которая минует, таким образом, уровни малой родины и государства. Ну, точнее они у меня тоже есть, но в зачаточном состоянии.

***
Интересно, психологи ведут списки самых странных случаев в своей практике? Ну типа что делать, если ты идентифицируешь себя с сообществом, а оно считает себя разными народами, которые не очень друг друга любят? Хотя не то чтобы для меня это была большая проблема.

@темы: размышления, рукоделие, истории из жизни

---

Итоги года я хотела подвести парой абзацев, но Лариса Парфентьева выложила свой список предновогодних вопросов, а я слишком уважаю Ларису, чтобы его проигнорить.))

вопросики

1. Что в этом году доставляло мне больше всего радости?
Я обнаружила, что самое большое наслаждение получаю, когда шью или вяжу некий несложный узор (чтобы не забивать им мозг) и одновременно слушаю интересные вещи. "Илиаду", Библию, любимую музыку, выступления на волнующие меня темы. Это чистый кайф, могу сидеть так часами.
Еще жила в апреле и в сентябре в квартире моего покойного брата в Москве. Поначалу думала, что жить там, где мучился и в итоге покончил с собой родственник, будет психологически - если не сказать мистически - тяжело. Но оказалось наоборот. Пока это единственная чужая хата, где я чувствую себя как дома. А это не так-то легко, ведь с предыдущих своих съемных квартир я съезжала через месяц оттого, что мне было там неуютно. Конечно, речи о том, чтобы снимать московскую хату, не идет, во всяком случае, пока, но надеюсь, у меня останется возможность приезжать туда в отпуск.

2. В чем я стала более свободной в этом году?
В языковой политике.) Сейчас объясню. Последние лет двенадцать, чтобы стилизовать речь под какую угодно эпоху, я отказывалась почти от всех иноязычных заимствований (собственно в этом был и остается весь мой секрет стилизации речи - для тех, кто спрашивал). Но в прошлом году я перечитала византийское фэнтези Тертлдава, и там заимствований (греко-латинских, а потому вполне уместных в антураже эпохи) хватало, что ничуть не портило перевод. И так как мои работы с тех пор все были так или иначе посвящены Византии, я тоже стала весьма смело использовать сообразные эпохе заимствования, хотя раньше вряд ли бы их себе позволила.
Еще я стала разрешать себе тупые шутоньки и фразы из мемов, где мне хотелось их вставить и где они не портили повествование. Киса хочет поржать - киса ржот.

3. Лучший момент года
Я могу назвать лучшее событие года, но оно произошло не моментально, а потребовало нескольких месяцев. Не считая многих лет того опыта, который обычно остается незамеченным.
Не знаю, поймете ли вы меня, но основной проблемой в моей внутренней жизни всегда было безразличие. Мне ничего не нравилось настолько, чтобы любить этот мир. Ничего в нем меня живо не интересовало. Все, что было и остается мне дорого и близко, похоронено во мраке прошлого. Но в этом году мне как будто стало не все равно. Я обнаружила, что Западная Европа в целом прикольные ребята, и как только это дошло до сознания, мне резко стало интересно жить. Меня стали интересовать новости, причем не только европейские. Меня стала интересовать мировая классика. Религия и политика. Это как, знаете, в прежде скучном романе у вас появляется любимый персонаж - и вот уже и мир авторский ничего такой, и за сюжетом можно последить, и книгу закрывать не хочется.

4. Три главных достижения
1) Куда-то там еще повысили летом на работе, я так и не поняла, как называется должность и в чем прикол, просто зарплата стала больше.
2) Написала первое за очень много лет историческое, а не псевдоисторическое произведение. Ни в коем случае не хочу унизить остальные свои работы, просто историческая повесть требует куда более глубокого ознакомления с матчастью и, мне кажется, я не накосячила.
3) Начала учить французский и, хотя меня все еще нельзя показывать живым людям, написала на нем даже маленькое четверостишие.

5. Что я сделала такого, чего всегда боялась?
Даже не знаю... я обычно не склонна рисковать без страховки, а впустую мало чего боюсь. Ну, пускай будет "сдала хозяину хату с покоцанным балконом", а с другой стороны что, я чинить этот балкон должна была?

6. Чему меня научил этот год?
1) Во-первых, азам французского.)
2) Во-вторых, что любовь и внимание к тебе не определяются количеством сил, которые ты вложишь в человека. Поэтому вкладываться лучше исключительно взаимно, если ты не кайфуешь от благотворительности.
3) Ты можешь быть добрым ласковым котиком, говорить "мурк" и танцевать с помпонами - это не значит, что не найдется человека, который услышит в твоем "мурк" "я зарежу твоих детей", а в помпонах увидит свастику. Но это не значит также, что добрым ласковым котиком больше быть не нужно.

7. Путешествие/поездка года
Во-первых, я побывала в Петербурге. Во-вторых, в Москве, где пожила в той самой хате брата, про которую смотри выше, затусила со своей новой знакомой, сходила на свою работу и посмотрела, как выглядит офис (пафосно выглядит, ниче такой).

8. Мое озарение о финансах
Эм... бабло победит зло?

9. Знакомство года
Весной мне написала некая девушка, которой запала в душу история блудницы Иды. Мы поговорили сначала об Иде, потом об истории, потом о котанах, потом обо всем. А потом я приехала в Москву и мы встретились.
Также во второй свой визит в Москву я развиртуалилась со своей непосредственной начальницей (до этого четыре года общались в Интернете). Что могу сказать - она милашка, подарила мне золотистую индийскую шаль. Вообще многие люди вне работы гораздо приятнее, чем на ней.

10. Книга года
Я могла бы сказать, что это Библия, которую я начала слушать летом и пока продвинулась чуть дальше середины. Я могла бы сказать, что это "Илиада", которую я уже почти дослушала. Или "Айвенго" - от книги и экранизаций я балдела весь сентябрь. Или какая-то из стапицот книг о Четвертом крестовом походе. Но я назову все те же "Хроники пропавшего легиона" Тертлдава. Потому что если бы в прошлом году я их не перечитала, неизвестно, стала бы я вообще читать весь список выше.

11. Неудача и урок, который я извлекла из нее
Мне пока сложно сформулировать словами, чему меня научил этот случай. В прошлом году я оставила съемную квартиру в поселке через месяц, думая, что это поселок действует на меня угнетающе. В этом году я сняла квартиру в центре города, недалеко от родительской - и тоже прожила там месяц, поскольку она угнетала меня. В итоге я решила пока не съезжать от матушки, потому что, как выяснилось, мало съехать на хату, чтобы чувствовать себя хорошо. Надо еще чтобы хата тебе по фэн-шую подходила. Мне пока подходит только хата брата в Москве.

12. Главный вызов этого года
Не знаю, насколько это вызов, скорее приколюха, ну ладно. В общем, не так давно мне пришло в голову, что в магазинах какое-то засилье всего китайского. Поэтому я решила сыграть с собой в игру: найди что-то некитайское. Пока игра между мной и промышленностью КНР идет с переменным успехом в зависимости от отрасли.)) Но благодаря ей я узнала, что у нас, оказывается, много интернет-магазинов, торгующих итальянскими тканями, и вообще обратила внимание на очень интересные марки, к которым никогда бы и не присмотрелась, если бы постоянно возвращалась к привычным.

13. Лучшее решение
Думаю, лучшим решением было вернуться к рукоделию. Мало что доставляет мне сейчас больший кайф.

14. Что классного я сделала в этом году для своего тела?
Ниумирла. Ну, ладно, предположим, купила дорогущие французские витамины за миллиард деняк, и сейчас мне нравится то, что я вижу в зеркале, и как себя чувствую. Еще попробовала одну методику оздоровления спины. Не знаю, насколько она помогла, но во всяком случае, у меня перестал болеть копчик, ушибленный десять лет назад и с тех пор иногда напоминавший о том, что гололед мне не друг. Остальная часть позвоночника отнеслась к новой методике философски.

15. Что я хочу сделать по-другому в следующем году?
Не помогать другим без просьбы. Не принимать в жизни человека более активное участие, чем он сам (чтобы не было таких ситуаций, как когда подруга хочет уволиться, а я ищу для нее вакансии, или когда я сдала вместо подруги вступительный тест для приема на работу и так далее). Вкладываться в других людей исключительно на взаимной основе. Если появится неудержимое желание творить добро и помогать людям, лучше помогу матери. Уж не помню, кто сделал вывод, что лучшая долгосрочная стратегия международных отношений - это "как ты мне, так и я тебе". Думаю, к межличностным отношениям она тоже применима.

16. Какой я вижу свою жизнь через год?
Давайте так: отличающейся в лучшую сторону.)

17. Главная задача/план на 2024 год.
Познакомиться с французской диаспорой в Москве. Дальше загадывать не берусь.

@темы: истории из жизни, Нуремхет как она есть

---

Это список моих рабочих чатов и, как видите, моя аватарка отличается от остальных и создает рабочее настроение. Подруга спрашивает, как мне удается так быстро находить неформальный подход к коллегам. Секрет прост: когда вам пишет котан в очках с сердечками (ну, или Джигглипуф как-то у меня стоял), градус формальности понижается автоматически.

Когда-нибудь я настолько просветлюсь, что куплю обложку на паспорт с кисцами-колбасцами, специально для аэропортов и налоговой.

Но не сегодня.

@темы: работа, истории из жизни, как упороться в домашних условиях

---

Страдания неофита

Итак, недавно я начала изучать французский и замечаю, что попала в одну ментальную ловушку.

Вот всякие учителя советуют при освоении новых навыков постоянно отмечать свой прогресс. Со мной это не работает, потому что мое отмечание прогресса выглядит как "я занимаюсь карате уже три минуты, почему я до сих пор не мастер спорта, все бесполезно". Сколько я занимаюсь французским, я не считала, но в сумме, может, будет часов двадцать (если считать только уроки, а не фильмы и радио). И знаете, меня сегодня очень расстроило то, что я не полностью поняла фильм на французском, а вычленила только пару десятков фраз, которые мне удалось на слух разложить на отдельные слова и потом пробить по гуглу, чтобы понять, верно ли я услышала.

При этом с письменным французским у меня дела обстоят куда лучше, но с другой стороны, у меня и практики с ним на работе было хоть отбавляй.

В общем, в моем случае лучшая стратегия - это не отслеживать прогресс, а просто заниматься добросовестно и регулярно, а вне занятий забивать болт и просто не думать об этом. Пускай ум сам сделает свое дело. Как сказал один мудрый человек, изменения накапливаются постепенно, а реализуются скачкообразно. Вот и проверим. Например, я вовсе не задавалась целью разбираться в составах косметики. Просто смотрела всяких бьюти-блогеров на Ютубе, напала на канал химика-технолога, она показывала всякие прикольные баночки, ну, я и смотрела без цели что-то запомнить. Но прошел год или два, и вот я могу читать составы косметики, понимать, какой ингредиент чему служит, где натуральное, где синтетическое, что безобидное, что не очень. Хотя целью такой никогда не задавалась.

Пример с английским тут вряд ли уместен, я его изучала с шести лет по углубленной программе, хотя и там у меня не было цели выучить язык - я хотела только хорошо ответить на уроке и порадовать маму оценкой. Ну, и как-то он сам выучился. Во всяком случае, уже в седьмом классе я могла читать англоязычную классику без словаря и понимать если не все слова, то общий смысл каждого отдельного предложения. Даже смогла перевести для матери какой-то рассказ про детектива.

На французский я столько времени тратить не собираюсь, он мне может пригодиться уже будущей весной (а может и не пригодиться, если лень победит). Но с другой стороны, начинаю я не с нуля, да и слышала, что при регулярных занятиях хотя бы по полчаса в день, язык можно освоить на сносном уровне за несколько месяцев. Не знаю, насколько это правда.

Кстати, узнала, что есть каналы на ютубе, где учат даже французскому произношению, но вот честно уж чем никогда не думала заморачиваться, так это произношением. Лишь бы понимали. Тем более птичка нашептала, что французов не по-детски прет от русского акцента, так зачем лишать себя изюминки.

@темы: истории из жизни, солнце знает свой запад

---

Это не мои мысли, но как же они верны.

Как только ты сказал "я никогда..." - засекай время и жди.
Как только ты посмеялся над кем-то - засекай время и жди.

Когда во время пандемии народ сидел в изоляции, многие решили заняться изучением иностранных языков. Я никогда не понимала, зачем изучать языки просто так, если не собираешься никуда ехать. Саморазвитие ради саморазвития? Што?

Когда после начала СВО Запад рассорился с Россией (и чуток с нами) и запретил прямые рейсы, я смеялась над теми, кто переживал по этому поводу. Как хорошо, думала я, что меня все это не касается. Не представляю, зачем бы мне потребовалось лететь в ЕС.

Короче, сейчас котик изучает французский и гуглит как получить етот ваш шенген. Зачем - спросите вы.

 

@темы: истории из жизни

---

Немного о приоритетах. Я пишу про каких-то средневековых мужиков, и может показаться, что в моей жизни совершенно ничего не происходит. Это не совсем так. Не происходит ничего такого, о чем хотелось бы рассказать: либо это никому, кроме меня, не интересно, либо неинтересно даже мне. И все же вкратце напою о том, что случилось этой весной:

1. Я нашла новую подругу. Обычно лучших друзей я нахожу среди тех, кто читает мое творчество или мои посты (либо, напротив, среди тех, кого читаю я). Потому что если человек прочитал то, что вычерпано из моего сердца, и его это тоже тронуло, значит, у нас и вправду есть некое душевное родство. Эта кисонька прочла историю о блуднице Иде, написала мне отзыв, а потом еще отзыв, потом еще, а потом мы перешли в личку, а вскоре я поехала в Москву, где мы увиделись и затусили.

2. Я провела около месяца в России, где встречалась с друзьями в Москве и Петербурге.

3. Меня в очередной раз повысили на работе. Если помните, в августе прошлого года я стала замначальника отдела, а с этого мая я выпускающий редактор и работаю с заказами Генпрокуратуры РФ *тут пафосная музыка*. Когда мне об этом сказали, я так охренела, что сразу написала руководству: повысьте мне зп. Ибо навалить ответственности все любят, а платить за эту ответственность - ну так. Руководство невнятно обещало повысить, ну, вот и посмотрим, сколько придет деняк.

4. Подала документы в брачное агентство, специализирующееся, эм, на западных мужиках. Не уверена, что из этого что-то выйдет, но почему бы и нет.

5. Сняла себе милую квартирку в пятнадцати минутах пешком от родительской. Переберусь туда окончательно на будущих выходных. Надеюсь, мне там понравится. Хотя пока что мое сердце отдано той квартире, в которой я жила в Москве.

6. Превращаюсь из ИП в самозанятую. Это вообще никому не интересная фигня, единственный смешной эпизод в этой истории был, когда нам с коллегой в налоговой сказали "девочки, спросите у родителей". Выпьем за вечную молодость?

Как видите, за исключением эпизодов с друзьями (о которых не вижу смысла рассказывать), у средневековых мужиков нет конкурентов за место в моей голове. Но обещаю, если в моей жизни начнет происходить нечто по-настоящему меня волнующее (например, позовут на испытания машины времени), я обязательно расскажу.

@темы: истории из жизни

---

По мотивам ленты тоже захотелось вспомнить школьные годы. В подробности вдаваться не буду, расскажу только пару кулстори. В школе у меня была репутация фрика, компания из пяти подруг со своей атмосферой и достаточно ровные отношения с однокашниками.

Почти всю школьную жизнь, за исключением, может, старших классов, когда я решила отращивать волосы, у меня было каре. Старшеклассники находили это невероятно забавным, потому что каре было у их учительницы по русскому (оборжаться же, ну). Поэтому, когда я была маленькой, я с ними тупо дралась. Потом у меня появилась, простите, грудь, а драться с грудью - не фонтан. Посему, когда я видела, что кто-то из юмористов направляется ко мне в коридоре, то включала адовое визжание, и они быстро сматывались. Думаю, считали меня поехавшей.

Вот вам еще одна кулстори, из которой видно, какая я была хитрая сучка. Дело было в шестом классе. Всех девочек из класса запрягли шить шторы для экзаменационного зала. Я такие развлечения видала в гробу, о чем и сказала классной. Она к моей печали не снизошла: что, мол, перетрудиться боишься? Да, боюсь, прикинь! Но дело было в середине двухтысячных, тема выгорания и усталости не была так популярна, как сейчас, и классуха решила, что я просто ленивый ребенок.

И вот как-то на физкультуре, выходя из раздевалки, я упала, ушиблась и стала плакать от боли. А надо сказать, что я с детства прохавала фишку: если начинаешь плакать, нужно вспомнить все, что тебя печалит, всех, кого тебе жалко, и поплакать обо всем за один раз, чтобы дважды не вставать. И вот, когда вокруг меня собрались одноклассники и физручка и стали спрашивать, что случилось, я сказала, что не хочу шить эти гребаные шторы.

И вуаля - я не шила эти гребаные шторы.

Правда, потом нас с сестрой и еще одной подругой (которая теперь моя коллега) запрягли их вешать. Но вешать - это один день, да еще с уроков забирают. А шить - это несколько дней после уроков. Считаю, вышло неплохо.

@темы: мимолетное, истории из жизни

---

Уже не раз писала, что я любитель поливать песок в пустыне и часто мне приходится буквально по рукам себя бить, чтобы не проявлять внимания к тем, кому оно не слишком нужно.

Весной я еду по делам в другой город. Там живет одна из моих сетевых подруг - человек весьма достойный, ее посты всегда интересно читать, да и общаться лично не менее интересно. Но слишком уж мы разные, видимо, поэтому чаще всего она со мной прохладна и строга. Первым моим желанием было написать ей, что я приезжаю, и спросить, что бы ей хотелось чтобы я привезла в подарок.

Но потом я поняла, что в худшем случае не угадаю с подарком - и меня тут же поставят об этом в известность, а в лучшем - угадаю, услышу "спасибо", и общение наше оттого теплее не сделается.

Лучше подарю матери какую-нибудь электронику на восьмое марта - она сейчас активно осваивает всякие гаджеты. С матерью мы тоже не сказать чтобы друзья, но сомнений в том, что она заслуживает дорогих подарков, у меня никогда не возникало.

@темы: истории из жизни

---

Сегодня я закрыла еще один гештальт и написала Тертлдаву. То есть как написала... Я сочинила для него длинное благодарственное письмо на две страницы. Перевела на английский во славу Гугла. Отредактировала так, как не всякий премиум-заказ на работе редактирую.

Про намдалени, кстати, там было полтора абзаца. Предполагаю, что никому, в том числе Тертлдаву, не интересно читать о моих личных переживаниях, а вот о собственной гениальности - вполне. А о том, чем, кроме намдалени, мне близки его книги и почему я считаю их если не выдающимися, то, во всяком случае, очень достойными образцами исторической фантастики, я написала весьма подробно.

И знаете, до того, как я это написала, мне, наверное, стоило посмотреть, не заблокировал ли он у себя в твиттере (где я его и заловила, собственно) личные сообщения. Естественно заблокировал. Как и сейю Джакотсу, госпожа Орикаса, таланту которой я готова была признаваться в любви на двадцать страниц, а получилось на две строчки в комментах.

В итоге я уместила в пару сотен знаков самое важное, что хотела ему сказать: спасибо за ту красоту, осторожность, уважение и любовь, с которыми вы описали Византию и окружающие ее народы. Спасибо за намдалени. Вы заслуживаете длинного благодарственного письма, но, к сожалению, эта опция заблокирована.

Тертлдав лайкнул мой коммент. То есть, во всяком случае, он его видел. Штош, я сделала все, что от меня зависело. Люблю быть благодарным котиком - в этом я стремлюсь поступать с другими так, как хотела бы, чтобы поступали со мной. Человек, который принес мне добро, должен знать, что принес мне добро.

Содержимое самого твиттера у меня теплых чувств не вызвало, скорее наоборот, но я с ним корешиться и не собиралась. Я хотела просто его поблагодарить.

@темы: истории из жизни

---

День только начался, а у меня уже два повода для радости. Во-первых, выпал снег. Порадоваться снегу - это святое.

Во-вторых, мне сегодня впервые снился Намдален. Был ли это сюжет книги о нем, или фильма, или просто история одной жизни, я сейчас уже не скажу. Женщина, которая несколько месяцев (или лет) не была на родине, наконец, вернулась. Была ранняя осень, они с подругами сидели в кружке в саду или парке возле большого дома и делились новостями, ведь так давно не виделись! Сначала я думала, что женщина - это Хелвис (та самая сучка из романов Тертлдава, ради переоценки которой я и взялась за цикл). Но ее назвали по-другому, и теперь мне хочется знать, кто это, почему она отсутствовала и почему вернулась. Возможно, тоже сестра, жена или дочь наемника.

Новости у подруг были не слишком радостные. У кого-то кто-то умер. Еще одна подруга, которую назвали чуть ли не Катерина (или местным созвучным аналогом), была, видно, жена или дочь купца, торговавшего пряжей. Ее отсутствовавшая товарка спросила, как идут дела, а Катерина сказала, что пряжей больше не занимается, потому как ей тяжело ее снимать (наматывать?). Я сначала подумала, что за снежинка! И это говорит намдаленка, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Потом поняла, что в промышленных масштабах, наверное, это и вправду тяжело. Вон я даже раскрой платья не могу отстоять и вынуждена отдыхать в процессе, так болит спина. А я считаю себя довольно сильной. Возможно, у Катерины было что-то похожее.

На этом сон прервался, а жаль. Я бы с радостью посмотрела, что там дальше, да и вообще с радостью посмотрела бы на что угодно в Намдалене.

К слову, на обследовании мне сказали, что операцию не сделают, во всяком случае, в ближайший год. Не скажу, что это сильно меня расстроило. Теперь я могу спокойно закончить повесть, а потом так же спокойно начать решать жилищный вопрос. Да и сэкономила уйму денег, что не может не радовать.

Заказала кучу косметики в несколько килограмм весом. Надеюсь, на выходных уже придет. Доставать из коробки заказанный косметос (а еще и пробников если накидают!) - отдельный вид удовольствия.

На следующей неделе на работе меня ждет перевод книги о монгольской традиционной культуре (насколько я смогла понять из монгольского оригинала, конечно).

В общем, дела хороши.

@темы: истории из жизни

---

Тем временем я пишу повесть про наемников и шлюху и, кажется, впервые понимаю тех, кто из-за творчества бросает работу. Я так не сделаю, потому что люблю деньги, но мысль взять внеурочный отпуск иногда посещает. Ибо с повестью времени не остается ни на что. Писать я могу только в выходные, а в выходные своей доли внимания требует еще сотня дел, поэтому на все второстепенное я по максимуму забила. Я теперь даже не заказываю косметику (!!!). Понимаю, звучит как проблемы белых людей, но старая косметика подходит к концу, а новая не появляется, потому что выбор и заказ косметики требуют времени и удовольствия от процесса. Так что я думаю просто покупать старые проверенные средства, пока времени не станет чуть больше.

Я даже допускала крамольную мысль отложить из-за повести коррекцию зрения, из-за которой я как минимум неделю не смогу подойти к компьютеру. Но потом подумала, что это уже перебор, я операцию планировала год назад, гораздо раньше, чем повесть, так что приоритеты остаются на местах. А ведь еще надо снять квартиру, чтобы подруга, которая приедет помогать мне после операции, не жила с моей матушкой. А это снова время! Знали бы вы, как его сейчас не хватает. Просмотр новостной ленты остался для меня в далеком прошлом еще до повести, так что я теперь не знаю, че там в мире творится и че думает Вася Пупкин из интернета, и не уверена, что хочу узнавать.

В общем, я очень надеюсь, что допишу эту историю хотя бы к концу новогодних праздников, а то как лох. Не уверена, что из-за ее размера кто-то, кроме друзей, будет ее читать, но мне она прямо нравится. Может, потому, что в своих последних работах я исхожу из принципа: если в сцене нет ничего запоминающегося и красивого, то такая сцена не нужна. В этой истории я люблю почти каждый эпизод.

К слову, под это дело отлично заходят песни Хелависы, причем из альбомов после 2011 года, которые я до недавнего времени не слишком любила. Теперь, когда я понимаю, что ждать от этих песен смысла не приходится, я просто слушаю музыку и голос и проникаюсь образами - и знаете, они красивые. Вообще у меня складывается впечатление, что у нас с Натальей Андреевной во многом сходное чувство прекрасного. Некоторые песни для меня вообще как новые, потому что я послушала их единожды и решила, что "Хелависа уже не та", а сейчас прям заходит.

@темы: творческое, истории из жизни