Если бы вы были сказочным героем, то каким? Мне, например, подходит роль "нелюдимой красавицы". Я, конечно, далеко не социофоб, люблю поболтать, потусить, но при этом мне тяжело находиться среди людей. Потому что нужно вести себя нормально, а это труд.

Я люблю слушать фолк, например, и заметила, что песни о сельской жизни, о детстве босоногом, о казачьей доле всегда повергают меня в страшную тоску, хотя они в большинстве своем радостные. От песни на стихи Есенина "Гой ты, Русь, моя родная" вообще хочется повеситься, хотя там описывается буквально райская жизнь:

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!",
Я скажу: "Не надо рая,
Дайте родину мою"

В то же время песни о диких местах, заповедных лесах, богах и чудовищах радуют и утешают мое сердце. Одна из моих любимых песен - это объективно довольно мрачная "Бор" группы "Сруб".

за воротами воет бор
в его чаще мы прячем сны
солнце лижет наш тихий двор
расскажи мне еще, кто ты

его тропами трупам ход
в вышине всем ветрам весна
и печально скрипит в печи
в эту ночь его дочь сосна

летом мы лезли в петли
ягод созревших ветви

И мне уютно в этом зловещем бору.

Долгое время я думала, что, будь я сказочным персонажем, была бы пери из среднеазиатских легенд. Они, в общем, доброжелательно настроены к людям, но при этом диковаты и недоверчивы, заслужить их благосклонность непросто.

Но сегодня, когда я мощно депресснула от радостных песен про Русь, мне подумалось, что мой идеальный сказочный образ - это девица, которую змей унес в дремучий лес, и там она живет в заповедной чаще, рожает змеенышей, выходит к людям раз в год повидать родных и закупиться на Озоне, и главное, такая жизнь вполне по ней. Как говорил тот же Есенин:

Вот он, удел желанный
Всех, кто в пути устали.

Интересно, озвучила ли я чье-то еще тайное желание.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Летняя хтонь

Тут будет пост самоанализа и самораскопок, но, в целом, без жести и психотравм, поэтому можно смело лезть под кат.

Вконтакте, когда заполняешь профиль, предлагают выбрать, что для тебя "главное в жизни". И представляют стандартный список в духе семья/карьера/саморазвитие и так далее. Ближе всего к моему самому главному оказались "красота и искусство". Кто-то из философов сказал, что Бога можно познать через три вещи: истину, добродетель и красоту. Но истину человеческий разум постичь не в состоянии, с добродетелью тоже какие-то проблемы, а красоту большинство людей и многие животные так или иначе чувствуют, поэтому она остается самым доступным способом постижения Бога.

Для меня все так. Все, что вызывает во мне живой отклик, желание творить, романтическую заинтересованность, делает это благодаря красоте.

Но что же кажется мне красивым?

На самом деле многое. Как я уже писала, я мамкин эстет и способна уловить и оценить даже ту эстетику, что мне не слишком близка. Красоту сумрачного викторианского поместья, и маленького европейского городка, и утопающего в огнях мегаполиса, и одинокого дерева посреди пустыни, и молодежной субкультуры, и размеренного сельского быта, и много чего еще. Но если кратко описать то, что я не просто могу распознать как эстетику, но что воистину про меня, я назвала бы это "летняя хтонь". Ща поясню.

С хтоническими силами часто связывают темную половину года и все, что просыпается с ее наступлением, а светлая обычно ассоциируется с чем-то внешним, социальным, явным и понятным, нередко поверхностным. Тем не менее, в лете мира есть своя хтонь, хоть и более лайтовая, кто же спорит. Светлая сторона - уже не про первозданный хаос, там самое хтоничное, до чего можно докопаться, - это природа, ну, вот она, родимая, нам и нужна. Действительно, основа моего понимания прекрасного - это дикая природа. Притом не только живая. Просторы космоса, безжизненные пространства ранней Земли - это все тоже сюда, это все тоже охуеть как красиво. Образец красоты жизни для меня - это жизнь диких животных. Аллозавры так вообще вышка. Мало того, что внешне они сочетают в себе изящество и силу, так еще и жизнь их, нередко скоротечная и жестокая, отдельный поставщик сцен, достойных кисти художника.

Домашние животные, увы, куда более тухлая тема, не буду ее сейчас касаться.

А вот с людьми бывает по-разному. Скажу сразу, я не надрачиваю на "натуральность", "быть ближе к земле" и все вот это. Не кринжую от мегаполисов, напротив, очень их люблю. Дикая тварь может жить в центре мегаполиса, а затурканный условностями чувак с промытыми мозгами - на хуторе или в родовом поместье. В последнем даже вероятнее. Красота и дикость человека определяются его близостью к природе, да, но не к окружающей, а к собственной. Тем, умеет ли человек слышать свою душу, как бы пошло это ни звучало. Или даже в более мягкой форме - имеет ли он просто внутренний ориентир. Ибо не все слышат собственную душу, люди разные, условия разные, всякое может быть. В случае такой глухоты ориентиром может выступать традиция. Если преемственность культуры сохранена, то она обычно обтесана таким валом опыта предыдущих поколений, что откровенной хуеты в ней, скорее всего, не будет. Поэтому, кстати, народы, живущие в соответствии со своей традицией, и кажутся более интересными, колоритными и красивыми. Но я бы все-таки ставила на душу каждого конкретного человека, тем более в обществах, где связь поколений нарушена и в плане традиции особо не на что опереться. В конце концов, Бог зря, что ли, старался, давая вам бессмертную искру.

Если говорить о более поверхностных пластах прекрасного, то с детства я тянусь к дикой мощи, торжественной красоте, роскоши и величию: кровь и золото, солнце и сады, танцы и музыка, леса и горы, просторы космоса, боевые корабли, доисторические твари, яркие краски, цветы и птицы - вот я.

Кстати, на теме с кровью хочу остановиться подробнее. Знакомые эзотерики, имеющие дело с энергией смерти, обычно просят не путать: энергия смерти - это то, что выделяется после умирания. Во время умирания выделяется энергия жизни, причем в больших количествах, как кровь из раны. Может, поэтому для меня весьма энергетически заряжены сцены недолгой, но все же не мгновенной смерти "в крови и пыли". Для примера скажу, что один из моих любимых фильмов - "Побивание камнями Сорайи М.", где сцена казни занимает минут двадцать экранного времени. Бескровная смерть обычно не так меня торкает, особенно если к ней прилагаются мучения, ибо я не люблю смотреть на чужие страдания. А кстати говоря, знали ли вы, что обильное кровоизлияние само по себе действует как естественное обезболивающее?

В общем, примерно так выглядит в моем понимании красота. На этом стояли все мои гиперфиксации, на этом стоит и мое творчество: в каком-то из проявлений дикой жизни я увидела красоту и силу, протащилась и захотела, чтобы и другие взглянули на него моими глазами. Во всяком случае, стихи, прозу и клипы точно делаю для этого. Посему и в моих историях всегда если не счастливый, то, во всяком случае, жизнеутверждающий конец. Мы же тут собрались ради силы и ярости жизни, а эстетика тлена, умирания и упадка все же не про меня.

С рукоделием посложнее, ибо если мне нужна юбка на меху, то приходится выбирать из тканей на меху, а зимние ткани редко делают яркими и узорными (а зря, зимой красок часто не хватает). Зато на летних шмотках я отрываюсь как могу - тут и орнамент, и цветы, и птицы, и хохлома, и чего только нет.

С мужчинами та же история - мало, очень мало красивых лиц, и я сейчас говорю только о лицах, не беру даже поведение человека, там красоты часто еще меньше. Поэтому романтический интерес я испытывала в жизни крайне редко. Последней моей влюбленностью был один испанский актер с весьма специфичной, как раз по мне, диковатой красотой, но кроме того, показавшийся мне и в жизни человеком скромным и доброжелательным. А вы не поверите, ребят, но скромность реально украшает. Мы сейчас выносим на всеобщее обозрение такие вещи и в таком количестве, которые вообще не стоило бы демонстрировать. Иной раз думаешь: вот интересный человек - а зайдешь к нему на страницу и как кринжанешь, пиздец. И вот я походила по соцсетям испанца и не кринжанула, ибо там он такой же скромный товарищ, как и в интервью, да и в целом не сильно виртуальный человек. Жаль, конечно, что он не ответил на мое письмо, но нет так нет, закрыли тему.

@темы: Нуремхет как она есть

---

О качестве

Недавно слышала радиопередачу под названием "Качество - бренд и национальная традиция Беларуси". Оказывается, у нас год назад учредили знак качества, который в точности повторяет советский, только вместо "СССР" там написано "Беларусь". За всю Беларусь не скажу, но у меня есть некий внутренний контроль качества практически чего угодно, который я в шутку называю внутренней принцесской. Что угодно низкопробное ощущается как разбавленное, а что угодно качественное - как насыщенное. Поэтому мне так в Библии нравилось выражение "насытиться днями". Ведь, чтобы днями насытиться, это должны быть далеко не суетно-пустые дни.

Этой оценке не подлежат некоторые вещи. Во-первых, все, что создано Богом и на что человек особо не влияет. Дикая природа, погода, даже люди сами по себе не могут быть оценены с точки зрения качества. А вот их воспитание - да. Также внутренний ОКК молчит, если речь идет об исторических источниках и в принципе произведениях далекого прошлого. Хотя бы потому, что хз какие стандарты прикладывать.

Но все, что создается в наши дни, от еды до контента в Интернете, проходит через мой внутренний фильтр и получает оценку. При этом мои личные предпочтения не сильно играют роль. Мне может нравиться вещь откровенно низкопробная, которую внутренний ОКК забраковал. Тогда я наслаждаюсь ею в одиночестве и никому не рекомендую, потому что не стану ж я советовать какую-то хуйню. И мне может не нравиться вещь, которую внутренний ОКК одобрил - ее я буду советовать тем, кому такое может быть интересно. То бишь ощущение насыщенности и разбавленности не зависит от того, что мне близко и интересно.

Хороший способ усилить ощущение разбавленности и низкопробности чего угодно - запросить за него высокую цену. Видела мнение, мол, люди больше ценят то, за что выложили много денег, но, камон, чем больше я плачу, тем сильнее вникаю в товар, за который заплатила. Что он дал мне такого, чтобы я не пожалела о расходах? Не потратила ли больше, чем получила? Здесь мы снова приходим к ощущению насыщенности. Никакой хищник не погонится за маленькой и верткой добычей, если рядом есть большая и неповоротливая. Иначе он потратит больше энергии, чем получит. Так вот, в абсолютном большинстве случаев я прихожу к выводу, что потратила больше, чем получила.

Белорусский/советский знак качества, пятигранник, означает, по словам челика из Госстандарта, пять критериев, по которым оцениваются промтовары. И знаете, у нас с Госстандартом разные представления о критериях качества. Понятно, что им нужно учитывать вещи, о которых обычный потребитель не задумается, поэтому приведу их список и свой собственный.

Критерии Госстандарта:
- безопасность
- экологичность
- технологичность
- инновационность
- эстетичность

Критерии кисоньки (только для промтоваров!):
1. Безопасность. Без этого остальное можно не перечислять.
2. Удобство, комфорт, легкость в использовании.
3. Долговечность. Если речь не идет об одноразовых вещах. Если идет - то хотя бы гарантия того, что они не развалятся в самый ответственный момент.
4. Эффективность. Шоб оно работало и выполняло минимальные требования. Если, кроме этого, оно умеет еще что-то - збс.
5. Экологичность. На одной планете живем.

Эстетичность не столь важна, ибо все, думаю, сталкивались с безумно эстетичной редкостной хуйней. Достанет простой аккуратности, и то без фанатизма.

Вообще есть же всякие пацифистские движения типа "Нет войне". Хочу такое же движение за качество "Нет хуйне".

@темы: Нуремхет как она есть

---

Мне пришла в голову мысль, от которой стало жутковато.

Итак, я уже писала, что у меня проблемы в отношениях с мужчинами: мне просто никто не нравится. Конечно, у меня были попытки выстроить отношения, продиктованные тем, что я хочу семью и детей, а человек вроде не мудак, сколько можно быть одной и все такое. И заканчивалось каждый раз тем, что я сливалась, даже если сама инициировала общение. Все, с кем я так поступила, - сорян, я сожалею и мне стыдно.

Тем не менее из достоверных источников (тестиков в сети и моего мнения) выяснилось, что психических расстройств у меня нет. Да я никогда и не считала, что принципиально отличаюсь от большинства людей. Может, я сейчас буду оооочень сильно судить по себе, но я вдруг подумала: а что если многие люди вступают в отношения, потому что ну челик вроде не мудак, да и задрало это одиночество и так далее. А вовсе не из любви и восхищения или хотя бы уважения и долга. И отсюда же, возможно, многие "проблемы в отношениях" - нас не устраивают в человеке не какие-то его объективные недостатки, а лишь то, что он не совсем наш.

И когда я думаю о том, что многие живут с людьми, с которыми не то чтобы счастливы, но надо же с кем-то жить, мне становится жутковато. Возможно, потому, что я представляю в такой ситуации себя.

У меня занятно устроено терпение. Я могу переносить довольно тяжелые испытания, если они конечны и краткосрочны. Например, неплохо умею справляться с болью. Три года назад мне делали одну малоприятную операцию под местным наркозом, который то ли не подействовал, то ли подействовал слабо, но в итоге врач, поняв, что я все чувствую, сказала, что постарается закончить побыстрее, а я ответила, мол, не спешите, все ок, делайте сколько нужно. Пользуясь случаем, хочу передать привет Куаутемоку. Сама конечность испытания придает мне сил.

Но если оно бессрочно или долгосрочно, я не готова даже начинать его терпеть. Двухлетняя отработка на нелюбимой работе? Я лучше влезу в долги, поваляюсь в ногах у богатых родственников, но выкуплю свой контракт. Отношения с человеком, к которому я особо ничего не чувствую? Сольюсь через неделю. Сняла квартиру и поняла, что мне в ней неуютно? Вернулась в родительский дом. Поступила в университет, а мне там не понравилось? Бросила, как только поняла.

Но, видимо, у всех людей выносливость устроена по-своему. Кто-то не может собраться с силами и пережить краткосрочное страдание, зато может долгие годы тянуть лямку нелюбимой работы, скучной учебы или прохладных отношений. Ведь сожительство без любви - это то самое бесконечное испытание. Одно время я восхищалась такими людьми, особенно когда мне приходилось бросать очередной университет или работу, но сейчас думаю, что мой тип выносливости более крутой.)

@темы: Нуремхет как она есть

---

Вспомнила еще один момент у Диаса. Жиза на все времена.

Конкистадоры нашли клад Ашаякатля и собрались делить. Кортес сказал: минуточку, надо сделать обязательные отчисления. Итак, пятая доля королю, пятая - Кортесу, компенсация губернатору за корабли, покрытие расходов на снаряжение, на отправку послов в Кастилию, стоимость павших лошадей... в итоге после всех вычетов на каждого человека пришлась какая-то мизерная сумма, так, чисто прибарахлиться.

Простите, но это буквально тот самый мем: только соберешься разбогатеть, как сразу какой-нибудь Доместос закончится.

***
Уж не помню, кто писал, что индейцы сочетают в себе идеализм с прагматичностью. И, похоже, я латентный индеец, пацаны.

Для мечтательных людей я слишком приземлена, для приземленных - слишком мечтательна. Первым со мной скучно, вторым - непонятно. Думаю, в этом еще одна причина того, что у меня не много друзей. Вымышленные миры и герои, мало общего имеющие с нашей реальностью, слабо меня привлекают. Они для меня слишком эфемерны, и потому душе там нечем питаться. Но и узкое понимание реальности в рамках "дом-работа-соцсети-покупки" - тоже невыразимо нездоровая еда.

Я смотрю больше в сей мир, это правда, но смотрю взглядом ученого и поэта, в высоту и в глубь, ищу и замечаю в нем силу, красоту и смысл.

Но если говорить о том, кого я больше люблю и с кем мне приятней общаться, то, конечно, с мечтателями. Потому что человек, способный видеть и обдумывать картины иного мира, все мои загоны в рамках этого точно сможет понять: у него тупо шире охват.

***
Некоторые нелюбители Кортеса пишут, мол, он был настолько мудак, что умудрялся обрабатывать одновременно тлашкальцев и ацтеков, уверяя каждого, что тот ему симпатичен, и не говоря прямо, за кого он.

Сорян, а Кортес должен был в местных разборках выбрать себе любимца? Если он позиционировал себя как (будущий) властитель этих мест, то, напротив, должен был стоять над всеми этими конфликтами, что и делал.

Мне кажется, те, кто склонен считать Кортеса мировым злищем, уверяются в этом после строк его второго послания:

"Глядя на их раздоры и несогласия, я немало радовался, ибо полагал, что мне это как нельзя более на руку и что таким путем они быстрее будут покорены, я только повторял про себя известное присловье "разделяй и властвуй" и так далее, и даже вспомнил евангельское изречение, гласящее: "Omne regnum in se ipsum divisum dissolivatur" [Всякое государство, страдающее от раздоров, разрушается (лат.)], и вел с одними и с другими свою игру и каждого тайно благодарил за предупреждение и уверял, что питаю к нему более дружеские чувства, нежели к другому".

И, может, во многом этим объясняется его печаль перед началом войны с Теночтитланом. Помню у Тертлдава эпизод: император пришел под стены столицы, где засел самозванец. Осада результатов не дала, и он решился на штурм. Наемники, недовольные самоубийственным планом, спросили, не поехал ли он кукухой, раз хочет здесь угробить свое войско. Император наорал на них, ибо задрали ныть, и в рамках ора сказал вот что: я владыка этой земли, и всякий человек, что падет с любой из сторон, уменьшит мою силу. Не исключено, что так же думал и Кортес.

@темы: Нуремхет как она есть, индейцы и конкистадоры

---

Рабовладелица на минималках

Позубоскалили с кисулей на тему рабов. Должно быть, кисуля вспомнила этот мой пост, ибо разговор почему-то зашел про то, что нас несут в паланкине рабы, а мы кидаемся в них всякой херней, чтобы не расслаблялись там. И я немного кринжанула, потому что ну знаете, у меня есть небольшой опыт управления рабами руководства отделом, и я по-другому отношусь к людям, которые мне подчиняются. Я могу рассматривать их как ресурс, но только до каких-то определенных пределов. Если человек не борзеет, честно работает и не злоупотребляет моей добротой, он для меня всегда будет важнее дела, которое делает. И даже если бы я родилась в обществе, где к людям принято относиться как к собственности (примерно как сейчас к животным), то и тогда издеваться над ними - какой-то кринж, а унижать кого угодно, тем более и так униженного неволей - вообще не по-царски.

Так что я была бы вполне лояльным рабовладельцем, мальчики, записываемся. Но, конечно, не настолько, чтобы не казнить обнаглевшего раба.

А вообще я бы больше хотела иметь подданных, которые как ацтеки, знаете, подчиняются не потому, что иначе их побьют, а потому что испытывают ко мне глубокое почтение. Служение таких людей выше ценится, и ты невольно стараешься соответствовать тем высоким ожиданиям, которые к тебе предъявляют, и вести себя достойнее.

А как ко мне нужно относиться, хорошо показал один мужик, который, когда я в детстве сидела на концерте в парке, опустился передо мной на колени и поцеловал руку.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Memento mori

Может, я уже писала, что чувство прекрасного - одно из главных определяющих мою внутреннюю жизнь. Если по-простому, я мамкин эстет. Прекрасным мне кажется далеко не все, и тем не менее проникнуться красотой чего угодно я могу в самых разных областях. Эстетика ночного мегаполиса и маленького европейского городка, дремучего леса и скалистой пустыни, школьного бала и языческого праздника - под настроение мне зайдет многое, лишь бы внутренний резонатор решил, что это красиво.

И есть среди прочего особая категория эстетики. Не знаю, как ее пафосно назвать, но папочка на компе называется "красота и жестокость". Эта категория не применима к людям и вообще отдельным существам, а относится к местности или образу жизни. Она подразумевает сочетание внешней физической красоты (на мой, естественно, вкус) с высокой вероятностью гибели. Неважно отчего: из-за суровых ли обычаев или агрессивной среды.

Тут уточню, что "высокая вероятность гибели" - необязательно больше 50%. Это, знаете, как в инструкциях к лекарствам: частые побочки - те, что возникают у более чем 1 из 10 человек. Здесь примерно так же. Недостаточно, чтобы люди жили в страхе, но достаточно, чтобы не забывали о смерти.

@темы: Нуремхет как она есть

---

И еще одна психотемка

В последнее время, когда у меня выдается свободная и спокойная минута, я все чаще задаю себе вопрос. В каком случае я была бы сейчас совершенно счастлива? Совершенно - значит, без всякой тягостной обязанности, тревоги, гнетущих мыслей. Лишь бесконечная тихая - или ликующая - радость, или покой и внутренняя тишина, когда утолен непрестанно грызущий меня дьявольский голод. И ищу ответ до тех пор, пока не останется и тени голода, тяжести или тревоги. Даже если в итоге получится всратая сцена в духе "я лежу между веток гигантского баобаба рядом с огромной пушистой кисонькой". Или "мы с Кортесом и Куаутемоком гоняем чаи у меня на кухне, а завтра я проведу их по главной улице, чтобы они офигели от новогодней иллюминации".

Мне кажется, этот вопрос помогает не терять из виду важные вещи.

@темы: важное, Нуремхет как она есть

---

Раз уж сегодня день психоанализа, загоню еще одну темку.

Я поняла, почему меня так раздражает подход к Конкисте как к "злобные испанцы ушатали прекрасную мезоамериканскую цивилизацию, которая подарила бы миру много ценного, если бы не чья-то жажда золота". Во-первых, потому что это похоже на повесточную муть, ведь сейчас модно чморить колонизаторов. Во-вторых, говорящие так будто бы забывают, что это не испанцы, а мезоамериканцы под их руководством сами свою цивилизацию ушатали. И если забыть об этом, то обесценивается то главное, из-за чего я полюбила ацтеков.

Не всегда я могу определить, что именно в новой фиксации послужило спусковым крючком, но в случае с ацтеками все довольно однозначно.

Вот представьте. Есть жестокий человек, который угнетает других людей. Или жестокий народ, который угнетает другие народы. Одного этого факта мало, чтобы сложить мое к нему отношение, и все определяется тем, как ведет себя человек или народ, когда приходит час расплаты. Если он начинает трястись, скулить и надеяться, что это не за ним, - одно дело. Значит, это просто трусливый садист, в глубине души боявшийся наказания. А если он не боится, не ждет и не ищет себе пощады, как сам не щадил других, яростно сопротивляется и отстаивает свою правоту - это в корне меняет дело. Значит, и до этого человек или народ не просто так за чужой счет развлекались, а проводили какие-то свои взгляды, которые готовы защищать. Значит, не конченные уебки, а просто, ну, придерживались спорной точки зрения. Но ведь точку зрения можно поменять.

И именно это - что ужасные ацтеки, сами других не щадившие, не ждали пощады к себе и, даже понимая, что преимущество не на их стороне, видя, что против них восстала вся Мексика, предпочли довести дело до полного разгрома, а не сдаться - это в течение буквально полутора суток пробило мой лед и стало причиной новой фиксации. Все остальное, что я о них узнавала, могло нравиться мне, могло - нет, могло оставить равнодушной, но отношения к ним уже не меняло.

@темы: Нуремхет как она есть, индейцы и конкистадоры

---

Как наползает с севера древний лед

Ты вышел из голода,
Из вечного холода,
Из горной железной тьмы,
Из древней тюрьмы.
"Волкодав", Хелависа

Вчера говорили с одной кисулей о внутренней тьме. Не о внутреннем злище, поймите меня правильно, а о тех частях личности, которые не показываешь людям и которые часто не желаешь признавать сам. И о том, что если эту тьму знать, изучить, холить, лелеять и держать на поводке, то она становится источником силы, а не проблем.

здесь подробный самоанализ, но, в принципе, без жести, так что если интересно - велкам

Я заглянула в свою тьму и обнаружила там бесконечную прорву равнодушия.

И если вам захотелось сказать, мол, разве это тьма, сейчас в мире все заебанные и равнодушные, то не спешите. Я как в том выражении: если бы ты знал, как мне насрать, ты бы плакал. У меня внутри бескрайние ледяные равнины, по которым брожу я, вечно голодная и очень пушистая кошка - не пушистым в ледяном краю не место. Лед под моими лапами уходит на много верст вглубь, и все, что извне пытается его пробить, лишь царапает корку. Как Снежная королева в советском мультике соблазняла Кая раем в ее собственном понимании: не будет там ни радости, ни боли, а лишь покой и воля - это счастье. Так и я превыше прочего ценю покой и свободу. Они сами по себе являются подарками и великой радостью, но также это лучшая стартовая среда для созидания. Чтобы я решилась поступиться моим покоем и частью моей свободы, причина для этого должна быть невероятно важной. В остальных случаях я прохладна, эгоистична и не цинична лишь из вежливости.

Не нужно путать равнодушие с низкой чувствительностью. Я очень чувствительна, люблю плакать над фильмами - и забываю о них через двадцать минут по просмотре. Могу с трудом дышать от волнения перед неприятной операцией - и забуду о ней, как только выйду из кабинета. Могу удариться в "меня никто не любит, жизнь говно" после того, как поругаюсь с подругой - и... да, правильно, приду домой, поем и все забуду. Все это лишь эмоции, царапающие корку льда. Чтобы пробурить лед, нужен либо ядерный взрыв типа гиперфиксации, либо долгое методичное бурение, в которое не вкладывается практически никто, кроме европейского кинематографа, за что ему большое спасибо.

Плюсы, которые дает равнодушие:

Плюс 1. Большая терпимость к чужим особенностям.

- Я сидел за убийство.
- Ок.
- Мы приносим человеческие жертвы в промышленных количествах.
- Ясно.
- Я вступила в секту дьяволопоклонников.
- А я поела.

Привести меня в ужас и заставить что-то категорически не принять довольно сложно. Я могу найти общий язык с кем угодно и ни за что никого не осуждаю.

Плюс 2. Я могу успокоиться практически в любой ситуации. Если ситуация не представляет угрозы моей жизни, или представляет, но я знаю, как ее разрешить, она перестает меня волновать. Я не переживаю заново старые травмы, не проигрываю в голове разговоры десятилетней давности с "тогда нужно было ответить по-другому". Дошло до того, что, когда у нас с подругой возникло недоразумение и она кинула меня в чс, я сначала пожала плечами, мол, теперь хоть на днюху не придется тратиться. Потом подумала, что терять друга из-за лени как-то тупо, и пошла на перемирие. Правда, через некоторое время она снова кинула меня в чс, так что знайте: если человек хочет вас блокнуть, то найдет повод.

Плюс 3. У меня сильно развито критическое мышление. Мы часто не можем критически отнестись к тому, что для нас важно. Для меня важно так мало вещей, что на остальные, даже самые святые для многих, я смотрю словно бы с большого расстояния, с высоты моего ледника. Я вижу, что Новый год - просто метка, которую можно перенести на любое число, а не начало нового этапа твоей жизни, с которого уж точно все будет по-другому. Вижу, что государство - временное образование, которого когда-то не было и когда-то не станет. Вижу, что пост о сборе средств на помощь детскому приюту с фотографией большеглазого грустного ребенка призван давить на жалость - видно, без выкатившейся слезы никто не раскошелится. Я все это не говорю вслух, потому что в общении стараюсь быть деликатной и никого не задеть. Но я это вижу и понимаю. Интересно, с таким подходом я могла бы работать психологом? Ну а что, я вежлива, осторожна, но при этом почти на все могу взглянуть со стороны. Пора брать бабки.

Минусы глубокого равнодушия:

Минус 1. Голод и одиночество. Поскольку мне мало что нравится, так же мало что наполняет мою душу. Я испытываю практически постоянный неутолимый душевный голод. Даже то, что является предметом текущей гиперфиксации, обычно далеко от меня, и я не могу к нему прикоснуться. Я очень одинока. Мне никогда не нравились мужчины из моего окружения, включая всех ухажеров, какие у меня были. И я здесь не случайно пишу "ухажеров", потому что до статуса бойфренда никто не дотянул. Иногда просто молюсь, чтобы нашелся мужик, на которого мне будет не плевать. Здесь есть одна лазейка: мужчине вовсе необязательно быть героем и принадлежать к предмету моей гиперфиксации, если он добр и чистосердечен. Ибо перед этими качествами не устоит ни одно сердце. Но иногда мне кажется, что проще найти ацтека, чем такого человека в моем окружении. Я мало что люблю - и поэтому у меня проблемы с друзьями. Я легко нахожу общий язык с людьми, понимаю их, много с кем общаюсь, но глубокого общения, разговоров о важном не веду практически ни с кем. Потому что важных вещей для меня раз-два и обчелся, и не все готовы о них говорить. Хотя, конечно, я могу покидать мемы, поржать над кулстори, обсудить творчество, оказать помощь, это мне тоже нравится, просто это не совсем тот уровень, которого хотелось бы от дружбы.

Минус 2. Иногда не вписываюсь в регламент. Я хорошая актриса, убедилась в этом в институте, когда так удачно симулировала недомогание, что меня отпускали с пар, на которых мне не хотелось сидеть. Или в школе, когда плакала из-за ушибленной ноги, но сделала вид, будто из-за тягостных обязанностей (от которых меня в итоге освободили). Но кроме актерского таланта, у меня есть, простигосподи, нравственные принципы, из которых главный - честность. Поэтому в последнее время я буквально не могу заставить себя произнести "соболезную", если я не соболезную. Хотя сейчас думаю, что вместо этого, чтобы не казаться совсем уж черствой сукой, буду говорить "это большое несчастье - могу ли я чем-то помочь?".

Минус 3. Мне лень шевелиться. Здесь снова же поймите меня правильно: 90% времени я кручусь как белка в колесе. По будням я занята работой, по выходным - домашними делами и рукоделием. Но я не идеальная жена, потому что в браке заниматься всем этим не планирую. Я не прокрастинатор, и шутка про "убрать постиранную одежду в шкаф занимает от 7 до 10 рабочих дней" - не про меня. Я трудолюбива и не боюсь повседневных дел. Но на какие-то серьезные подвижки в жизни - от творчества до смены работы, от поездки до изучения иностранного языка - меня может толкнуть либо полное отчаяние, либо сильная любовь. Если отчаяние недостаточно полное, а любовь недостаточно сильная, я так и продолжу заниматься рутиной и не буду чувствовать оттого никаких проблем. И поскольку серьезные подвижки в жизни у меня были, естественно, что я знакома и с полным отчаянием, и с гиперфиксацией.

Минус 4. Некоторые проявления равнодушия выглядят до того отвратительно, что отталкивают меня саму, и уж точно я о них не распространяюсь. Из самого лайтового, что тут можно привести: что новости о рождении племянника и обстрелах Донбасса для меня одного порядка, то есть эмоционального нуля. Ведь это не мой сын и не мой город. Или вот девушка, которую я давно читаю и к которой испытываю, в общем, добрые чувства, сейчас пишет из больницы, где лежит со своей мамой, у которой обнаружили рак плазмы крови. Единственное чувство, которое вызывают у меня ее посты - это "оказывается, наши люди даже про родителей могут говорить "мы", а не только про детей, надеюсь, я о своих родных всегда буду говорить в третьем лице, а то кринж".

Естественно, это все касается только области чувств. В области поступков я руководствуюсь тем, как принято, как правильно и как я сама считаю нужным поступить. То есть я скорее помогу вам в вашей беде, ибо считаю, что взаимовыручка - это хорошо, чем посочувствую вашему горю. Если мне нетрудно, конечно. Если мне трудно, а вы не Куаутемок, сорян. Но во всяком случае, я никогда над вами не насмеюсь.

Я пока не решила, как эту внутреннюю тьму можно обратить в силу, хотя плюсы, которые она дает, очевидны. Я еще подумаю над этим и, если выйдет стройное умозаключение, вернусь.

@темы: Нуремхет как она есть

---

И еще о гиперфиксациях

По ощущениям с ацтеками я вышла сейчас на плато и ровное горение. Того болезненного напряжения, ненасытимого голода и лютой тоски, которые бывают в первые месяцы фиксации, уже нет, чему я не могу не радоваться. Теперь, по идее, такое состояние должно продержаться ближайшие полтора-два года, а потом придет другая фикса - и колесо завертится заново. Люблю иногда помечтать о том, где бы я с моим трудолюбием и талантом была сейчас, если бы любила всю жизнь что-то одно, а не прыгала каждые пару лет в новый угол.

У меня есть перед глазами хороший пример - моя сестра. В детстве фиксациями мы страдали обе (хотя в те годы еще не страдали, а скорее наслаждались). Но в седьмом классе она нашла свою страсть на всю жизнь - Японию - и вот уже лет шесть живет там, преподает английский, вышла замуж за местного, родила двоих детей. В плане дарований и трудолюбия я ничем сестре не уступаю, но еще не нашла своего места в жизни и той самой любви на всю жизнь. И если вам сейчас захотелось сказать, что ну и не надо, ведь это так прекрасно - каждые пару лет любить что-то новое, то погодите.) Люди, конечно, разные, но меня такое раздергивание весьма утомляет. Я человек консервативный и спокойный, склонный к долгосрочному планированию, мне все эти страсти скорее мешают, чем радуют.

Тут вспомнила еще пару моментов на тему фиксаций, хочу поделиться. Может, у вас тоже так бывало, если вы ими страдаете.

Например, фиксации принуждают к предельной честности с собой (во всяком случае в том, что касается их самих, но потом этот навык можно перенести и на другие сферы жизни). Мы с сестрой жили в Гомеле, это областной центр на юге Беларуси. Сейчас тут Озон, Вайлдбериз, Яндекс.Такси и цивилизация, но двадцать лет назад это была дикая пустошь, где катались перекати-поле и выл ветер. Не так-то легко здесь было найти себе что-то по душе, особенно если ты ребенок и освоенная тобою территория ограничена ближайшими кварталами. А вот наш отец жил в Москве. Мне тогда казалось, кажется и сейчас, что в столице величайшей на земле страны можно было отыскать что угодно. Когда я или сестра начинали увлекаться чем-то новым, мы ждали звонка отца, чтобы сказать: привет, пап, меня проперло по Исландии, Египту, Жанне д'Арк, сибирским длинношерстным кошкам, нужное подчеркнуть, не мог бы ты в следующий раз привезти какие-нибудь материалы по ним.

Но нужные материалы отец привозил не всегда. Часто случалось так: ну, я взял книги по Норвегии, по Исландии не было, но они же родственны, и те и другие северные германцы. Я, как вежливый ребенок, благодарила, но знала точно: как бы условные Норвегия с Исландией ни были близки, проперло-то меня по Исландии, и книги мне нужны о ней, и никакие другие моего голода не утолят, и маленький исландский разговорничек лучше громадных томов норвежской истории. Норвегия с Исландией приведены в качестве примера, я ни по одной из них не упарывалась. К отцу никаких претензий, он правда старался, однажды, помню, привез мне книгу о Жанне д'Арк, которой и в продаже-то не было, он снял с нее копию и даже заморочился подшить.

То есть никакое сходство по формальным признакам не играет роли. Например, сейчас я тащусь по ацтекам. Но предложи мне материалы по майя - я пожму плечами и пойду поем. Формально между ними есть определенное сходство, но дух у них разный.

А вот похожесть по духу (зачастую при отсутствии внешнего подобия) заходит на ура. Например, прошлой моей любовью была Западная Европа. Началось с того, что я прослушала тетралогию Гарри Тертлдава о фэнтезийной Византии и ее наемниках, среди которых были отряды из народа намдалени. Поначалу он казался мне выдуманным, потому что никакого внешнего сходства географии, фенотипа, обычаев и языка Намдалена с известными мне народами я не видела. Но когда стало ясно, что там никто не выдуман, я сразу поняла, что Намдален - это Западная Европа. Лицо чужое, а дух узнаваем.

Еще одна особенность: у меня фиксации сменяют друг друга без форточек. Когда полтора-два года тянется ровная фаза одной, я случайно узнаю о чем-то, что сильно меня цепляет, и тогда сразу начинается другая. Так, чтобы одна пропала, а другая еще не пришла, у меня было, может, один-два раза в жизни, но очень давно. Обычно к своим, простите, бывшим я сохраняю нежное почтение. Ничто не мешает им на следующий срок баллотироваться на место царя в моей голове. Помнится, одна вещь туда целых три раза заходила.

Лишь однажды было так, что меня прямо отвернуло от фиксации. Это было лет пятнадцать назад, когда я увлекалась исламской цивилизацией, учила турецкий язык, кое-что даже до сих пор помню. Но в один прекрасный день, не будем вдаваться в детали, я поняла, что все это поэтично и красиво, но в главном мне чуждо. Тем не менее, я и к исламской цивилизации не прониклась неприязнью и под настроение люблю полистать паблики с соответствующей эстетикой, недавно стала слушать Коран в общеобразовательных целях, но все же это не мое.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Может, помните, я писала о трех моих субличностях: юморной, надменной и трудолюбивой? Вчера листала дневник за очень давние годы, и там у меня явно была еще одна субличность - нежная. Субличность любящей жены и заботливой матери, ушедшая в архив за невостребованностью. Надеюсь, впрочем, не невозвратно. Но я и правда за последние годы превратилась в прохладную деловитую кисоньку, и сдается мне, это не только моя вина. Не мы такие, жизнь такая - требует юмора и трудолюбия, а нежности не требует.

@темы: лиха не ведала, Нуремхет как она есть

---

Пост не про ацтеков, вау

На работе увидела подозрительное место в оригинале, попросила холопов узнать у заказчика, все ли там верно. Заказчик сказал, что все верно, и в паре фраз пояснил, почему написано как написано. Девочка-менеджер передала его ответ с комментарием "клиент душнить начал".

По-моему, для поколения тиктокеров любые пояснения - уже духота. Лучше говорить им "нет времени объяснять, делай как я сказал".

***
Я живу на девятом этаже, мои окна выходят на запад, каждый день в любое время года я могу наблюдать закат. Моя подруга Регина живет в пятиэтажке, ее окна выходят во двор, каждый день в любое время года она может наблюдать бабок у подъезда.

Сегодня мы с Региной гуляли, а над кольцевой развязкой садилось солнце. Регина остановилась, сделала стотыщ кадров с солнцем, потом стояла и смотрела на него, как кот смотрит в диван. Мне это надоело, я стала ее торопить, мол, че встали, шевели булками, заката никогда не видела или че? И вот мы ушли, а я подумала, что для Регины закат далеко не каждодневное шоу, как для меня, и что я повела себя уебански.

***
Иногда я слышу, читаю, придумываю слова или фразы и потом ору каждый раз, как вспомню. Из последнего: кошка-укокошка, пирожок ни с чем, контроль качества котят.

***
У многих людей есть несколько субличностей, вот мой топ-три в последнее время:

Кошка-укокошка. Стебет все, что можно выстебать без вреда для здоровья.
Ацтекская принцеска. Делит все в мире на дорогое и дешевое, достойное и вульгарное, насыщенное и разбавленное. Типа разбирается.
Бизнес-леди. Если бы вы со мной не просто бухали по праздникам, а жили, то эту субличность вы наблюдали бы 90% времени. В быту я немногословна, трудолюбива, прагматична и всегда занята чем-то условно полезным. Ценю простоту, удобство и легкость, не люблю усложнять, в любой непонятной ситуации задаюсь вопросом "и че теперь делаем?".

@темы: истории из жизни, Нуремхет как она есть

---

Котята, щас будет такая поучительная история, офигеете.

Короче, знаете эту тему, что события в жизни не даются нам просто так: это либо мы заслужили (в дурном или добром смысле) либо чтобы нас чему-то научить.

Так вот, предыстория. Последние годы я как нельзя лучше соответствую мемной фразе "настоящая женщина, заболев, должна уйти умирать в лес". Я не люблю грузить других людей своими проблемами, в том числе со здоровьем. Например, я ни разу не брала больничный. Даже когда мне делали операцию (не восьмичасовую на сердце, конечно, так, малое хирургическое вмешательство с местным наркозом и возможностью лицезреть процесс на мониторе), я взяла день в счет отпуска - собственно день операции. Или когда у меня подозревали перелом позвонка (пользуясь случаем, передаю привет обледенелой лестнице), с которым я не могла найти удобной позы почти ни в каком положении - и тогда я сказала маме, что "упала на лестнице", лишь спустя много дней, когда шла делать снимок во внеурочное время (так обычно хожу по врачам после работы, чтобы никого не напрягать). Снимок, кстати, показал просто ушиб, так сказать, побит, но не сломлен. Или был черный день пару лет назад, когда мне сообщили не очень приятный диагноз, к которому прилагалось лечение с пугающим побочным эффектом. Помню, я вышла с ощущением, что стою на краю бездонной пропасти в полном одиночестве. И страшно мне, и поделиться не с кем: кто ко мне безразличен - тем я просто досажу, а кто небезразличен - тех опечалю. В итоге все кончилось хорошо, лечение помогло, побочки сгладились, мир, сирца, котятки, но ощущение полной невозможности поделиться страхом и попросить совета и поддержки я запомнила.

Так вот, котаны. Сейчас у меня развилась довольно лайтовая болезнь, но такая, которую нельзя скрыть и с которой не получится не досадить равнодушным и не потревожить любящих. Похоже на какой-то осложненный фарингит (или хз, я не разбираюсь, к врачу попаду еще через несколько дней), который, в общем, не примечателен ничем, кроме долгого и сильного кашля. При этом для меня он практически безболезнен, но со стороны выглядит жутко. Думаю, людям в поезде ехать со мной было неприятно. А сейчас я приехала домой, тут матушка, и каждый раз, когда я кашляю, ей приходят вьетнамские флэшбэки о моем раннем детстве, когда у меня был, по ее словам, точно такой же кашель, от которого ничего не помогало и причину которого так и не установили, но который потом прошел сам собой. И я замечаю, что всякий раз, когда у меня зудит горло, я думаю: ну, не так уж я и хочу кашлять, можно потерпеть, а то мама ловит флэшбэки, жалко ее.  И буквально полчаса назад я поняла, что веду себя так всю мою чертову жизнь.

@темы: истории из жизни, Нуремхет как она есть

---

Внимание, в этом посте я в белом стою красивая на фоне рандомного мужика. Промотайте кому неприятно.

Сегодня увидела в ленте трогательную (по задумке автора, во всяком случае) историю про чела, который занимался реставрацией антиквариата, сидел без заказов, жил на зарплату жены и бранил на чем свет стоит отца, который не научил его ничему более востребованному. А потом вдруг с номера покойного отца ему позвонили и дали большой заказ. Хэппи-энд.

Но к отцу реально вопросики. Действительно, почему он не научил сына более востребованной работе? Мои родители, правда, тоже никогда не заикались о востребованности и всегда говорили: занимайся чем хочешь. Но я, как человек, склонный к гиперфиксациям, довольно рано прохавала, что сегодня хочу одного, завтра другого, и лишь одно желание остается неизменным - кушать. И самостоятельно решила, что работа нужна не та, к которой лежит мое сердце (что если завтра оно ляжет в другую сторону?), а та, с которой я легче прочих справляюсь. Которую смогу выполнить в любом состоянии, с вдохновением и без, больной и уставшей, если потребуется. Которая не будет тревожить мой ум в нерабочее время, и уж его-то я, не волнуясь о хлебе насущном, смогу посвятить тому, что мне нравится.

Должна сказать, что с работой я угадала. А вот с личной жизнью все не так радужно, ибо она как раз очень сильно зависит от того, куда лежит сердце. И поскольку каждые пару лет оно лежит в новую сторону, можете представить, какая в нем неразбериха. Казалось бы, где ацтеки и где замуж-дети. Но поди ж ты!

@темы: размышления, Нуремхет как она есть

---

Как-то я уже писала, что больше всего сострадаю сильным и гордым. Быть может, в случае с сильными это просто нежелание лишний раз напрягать свою сострадалку, ибо они нуждаются в жалости несомненно реже слабых. А в случае с гордыми у меня есть другое предположение.

Мало что на свете нравится мне меньше, чем попытки на меня повлиять. Неважно, угрозами, манипуляциями или разводом на эмоции. Как только я замечаю попытку хоть к чему-то меня склонить, пусть даже она замаскирована под художественный прием, скажем, в книге, эффект получается прямо противоположный: мое сердце каменеет и я становлюсь совершенно не расположена к тому, чего от меня хотят. Во всяком случае, эмоционально.

Так вот, гордые люди не склонны эксплуатировать чужое сострадание. Недавно слушала проходной британский триллерочек "Пассажиры", где террорист поймал восьмерых людей, пустил их в прямой эфир в Интернете и сказал аудитории, мол, выбирайте, кому я сохраню жизнь в конце шоу, а кто погибнет. Каждому из заложников дал десять минут на то, чтобы тот убедил публику, почему пощадить нужно именно его. Ну, и началось все вот это: я жду ребенка, а у меня жена и дети, а у меня много денег и я отдам их на благотворительность, если меня пощадят - в общем, ожидаемые пассажи. Но была там женщина, полицейская по имени Хайди. У нее тоже было двое детей, и, думаю, она тоже хотела жить, но когда террорист сказал, что у нее есть десять минут, она ответила, что он может их засунуть себе в задницу, а она в этом участвовать не собирается. И так и осталась сидеть с каменным лицом.

В этот момент я поняла, кого пощадила бы.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Вдогонку предыдущему посту

Подумала тут, как я могу отличить начинающуюся гиперфиксацию от вежливого интереса на два-три дня, который был у меня, например, к Ирану и еще, наверное, много к чему, сейчас не вспомню.

Они, если угодно, разнятся как любовь и дружба. Терпеть не могу это противопоставление, но многим людям оно понятно, так что использую. В том, что у нас сейчас зовется, простите, любовью, есть отчетливая физическая тяга.

То же самое у меня. Буквально в первые дни можно понять, ждет ли меня очередной омут на пару лет или ни к чему не обязывающее развлечение на выходные. Там, где начинается гиперфиксация, я испытываю сильную тоску от невозможности прикоснуться к тому, на чем повернулась, от невозможности воспринять его органами чувств. Именно поэтому я так бешено искала, с кого написаны намдалени и что в наши дни осталось от ацтеков - не в плане памятников, а в плане потомков.

Если же мне достаточно умозрительных игрищ, значит, это просто легкая заинтересованность, ничего серьезного.

Не исключено, что, если на какую-то из фиксаций наложится чувственный опыт, она может стать любовью на всю жизнь. Но это неточно.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Бывает, думаешь: вот она судьба - а нет, опять гиперфиксация

Если вы хоть сколько-нибудь долго читаете мой дневник, то, может, уже поняли, что я человек, склонный к гиперфиксациям. Настолько, что периоды моей жизни я делю не по тому, где училась, жила или работала, а по тому, что в это время занимало мою голову. Понятно, что у всех эта милая особенность проявляется по-разному, расскажу, как у меня.

1. Чаще всего история начинается так: я о чем-то узнаю, подробно или не очень, жму плечами и иду кушать. Но затем проходит некоторое время (самое короткое было две недели, самое длинное - восемь лет), и я слышу об этом снова. И вот тогда из глубин моей души поднимается то, что я знала до этого, но теперь окрашивается в необыкновенное влечение, почти физическую тоску.

Например, сейчас у меня ацтеки и конкистадоры. Узнала я о них еще в университете, когда три года писала на эту тему научные работы. Причем добровольно бы я ее не выбрала, я надеялась писать о варварской Европе, но к третьему курсу выяснилось, что наша кафедра специализируется на новой и новейшей истории, поэтому нужно было выбрать что-то из этих эпох. Я остановилась на самом раннем и хоть сколько-то, на мой взгляд, интересном движе. И за все университетские годы (!) умудрилась не упасть в гиперфиксацию. Большее, чего этой теме удалось от меня добиться - что в некой мере мы с ней сроднились. Когда я видела в ленте документалки про Кортеса, ощущение было как "мама, иди сюда, по телеку папу показывают".

Но месяц назад, включив под рукоделие рандомную историческую лекцию, я попала на религии Мезоамерики, и...

2. Период гиперфиксации может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Первые месяцы увлечения самые отъехавшие, я буквально подпитываюсь энергией космоса, могу ходить не уставая пять часов подряд, спать по три часа и просыпаться бодрой. Сейчас у меня как раз такой период. Кофеин и рядом не стоял.

3. Именно фиксациям обязано все мое литературное творчество.

4. Мои увлечения, как ни сильны, не мешают моей общественной жизни. Например, сейчас я вполне справляюсь с обязанностями руководителя, планирую путешествие в отпуск, занимаюсь домашними делами, могу вести светскую беседу на другие темы (но зачем?..). Однако личному общению такие вещи, мне кажется, вредят. Ибо я начинаю доставать друзей своей темой, мне самой неловко, всем неловко, я понимаю, что мои ацтеки/намдалени/Шичининтай/динозавры нахуй никому не уперлись. Что еще печально, все мужчины, которые не имеют отношения к предмету фиксации, резко перестают мне нравиться. И если я говорю "все", то реально все, например, когда я перлась по рептилиям, мне вообще не нравились люди.

5. Увлечения могут повторяться. Так, одно у меня было аж три раза: в пятнадцать лет, в двадцать и в двадцать пять. И каждый раз все проходит ровно по одному и тому же сценарию с первыми месяцами-энергетиком и последующим более ровным горением. И с писательством, конечно.

6. Несмотря на то, что основная фиксация меняется раз в пару-тройку лет, есть вечные ценности, которые нравятся мне всегда. Например, рукоделие, фолк-музыка, уходовая косметика, мемы и хиханьки-хаханьки.

@темы: Нуремхет как она есть

---

Во всей этой истории с ацтеками я поняла для себя одну хрень. То есть я ее и раньше подозревала, но тут прям видно. Чем что-то страшнее, агрессивнее, скандальнее, тем осторожнее, тактичнее и мягче я к нему подхожу. Неважно притом, нравится оно мне или нет. Например, я не люблю Иран и равнодушна к Северной Корее, но если бы мне нужно было сделать о них репортажи, я бы сказала о них много доброго, а показывая всякий стрем, пыталась бы скорее разобраться в нем, чем дать оценку. И я люблю, когда так же осторожно и вдумчиво ко всяким скандальным персонажам подходят другие люди. Для меня своеобразная проверка блогера/ресурса/канала на мастерство - это посмотреть, что у него снято про Иран, Северную Корею или другие ошельмованные вещи. И если я вижу то же самое шельмование, то давайте честно, для этого ума и мастерства нужно немного.

С ацтеками и конкистадорами та же история - хочется чего-то осторожного и вдумчивого, как мой диплом, без ярлыков вроде "алчные ублюдки против кровожадных ублюдков". Ну, то есть да, стороны там действительно алчная и кровожадная, кто бы спорил, но если упирать только на это, велика ли цена таких разборов?

Уходи! Грядет пора темноты.
Не клади мне на ладони цветы.
Эти руки рвали жизнь, как траву.
Уходи, не то твою оборву! ©️

@темы: Нуремхет как она есть

---

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
«Голос знакомый, а слов не пойму» —
И опустил глаза.
Анна Ахматова

Заметила, что почти не могу писать в социальных сетях о себе. Записываю только размышления о чем-то отвлеченном, но ни о жизни моей, ни о том, что я по-настоящему люблю, писать не получается. Это кажется слишком личным, чтобы показывать сотням глаз, и я не то завидую, не то восхищаюсь, не то кручу пальцем у виска, когда вижу людей, которые совершенно спокойно пишут о своей жизни и даже фотографии выкладывают. Более того, мне почему-то кажется, что таким людям проще находить друзей, во всяком случае, в сети. Потому что со мной знакомятся обычно не столько ради дружбы, сколько ради высокоинтеллектуальных бесед, которые мне, сказать по правде, даром не сдались. Но не к тому ли располагают мои посты, я сейчас подумала.

Иногда мне хочется поделиться с кем-то тем глубоким и добрым, что у меня внутри. Хочется рассказать, что я люблю Западную Европу не за ВВП, не за богатую историю и не вопреки дичаре, которую они иногда творят, но за снисходительность к женщине, а еще за простоту и невинность, даром что эти понятия для кого-то даже дьяволу пристали больше, чем европейцам. Что последний раз, когда мне по-настоящему хотелось сказать "мы", был, когда я слушала лекцию об арийских кочевниках. Что вот, наконец-то, вышло солнце, и мир оживает, и оживаю я, и кажется, что впереди меня ждет какое-то счастливое приключение. Что дешевый польский крем, который обещает "эффект сияния", вдруг и вправду его дает. Или это я, наконец, стала правильно питаться. Что я люблю цветы, яркие краски, узорные ткани, мемы с котами, часами зависать над рукоделием, петь и танцевать, смотреть вглубь леса, вглубь времени, вглубь себя, что я всегда хочу идти в глубину, если мне понравилось на поверхности. Что мало какое удовольствие сравнится для меня с возможностью вкусно покушать и душевно поговорить, как подсказывает итальянская ДНК, и это и есть в моем понимании лучшая туса. Что я не нашла культуры и традиции, в которой хотела бы воспитать детей, но почему бы не создать свою. Что как-то препод спросил меня, мужчины каких народов считаются у наших женщин завидными женихами, а я сказала, ну, немцы там, французы, британцы, а он сказал, что мне надо реальнее смотреть на вещи. Но что делать, если вещи стесняются, когда на них смотрят?..

И вот мой внутренний дебил придумал выход. Если я не могу писать все это на родных языках, можно писать на измученных. И дело не в том, что это вроде уже и не совсем мои мысли, ведь думаю я на русском, хо-хо, наебала мозг! А в том, что совершенно любую хрень можно объяснить языковой практикой. Даже если кто-то докопается, мол, че я пишу дичь, всегда можно сказать: ну дичь и дичь, тренируюсь типа, а по стилистике как, норм?

@темы: Нуремхет как она есть, как упороться в домашних условиях